孤獨認證

儀式開幕,禮畢,我承認自己是個孤獨的人。這種孤獨伴隨了月月年年,沒有較為優質的訴諸模式,我缺乏親情、愛情,曾經獲得過的幸福感都是在瞬間塌陷的,對未知的恐慌深入脊髓,一些篤定逐漸動搖,需要時刻盯住它們以防松散過頭。

人更偏向於堅強還是懦弱

想這個字表明了我的懦弱和不確定性,代表著對習慣的追求並不是自我約束,演變成一種祈禱,因為經驗告訴我向來如此,盡力而為成了我偷懶的常用代名詞。

受到慢性濕疹折磨

最近受到慢性濕疹折磨,很癢,過敏性體質自從鼻炎轉化為濕疹後,自尊全都不見了,每夜如戒毒,恨不得把自己的手綁起來防止抓撓。

新的一天就要來了

我是不餵食野貓派的,在院子裏看到那些可愛的動物會心生愛意,但同時也會為周遭的小型生物感到不幸。

昨夜的夢

剛醒記錄下這個夢。就是一個心理咨詢師眉頭緊鎖,決定不再向他人提供咨詢了,因為自己所有的咨詢建議都會變成一種軟性的規律束縛他人,或多或少地激發出他們在塑造自我人格時的壓力。向他人提供咨詢建議的行為變成了一種需要警惕的權威主義。

暗河

其實為了流量很想日更,想留下我這個人很敬業的幻象,但其實自己並沒想象中那麽多幹貨,精力和思緒都需要補貨和梳理,所以不得不鴿不好意思。

一段直抒胸臆的表述

在石凳前,去路漸漸隱入褪色的晚霞深處。我多麽希望眼前是海,可除了石頭,就是一根再過幾分鐘就會定時打開的路燈,毫無波瀾可言。

沒畫就多寫

畫很好很方便,整出來長了眼幾秒內就能看到,方便人們表達喜歡或者討厭。

邊緣型人格其實也很俗

我寫文章亦或表述一段話,其實有很多內容不代表我個人的行為/意誌選擇,而是把腦子裏有的東西憑感覺組合拋出,再盡量不冒犯他人的基礎上不避諱不壓抑那些直球的想法。

平凡的分量

以前自己覺得不變化就是最好的,那麽多人希望我改變,那我偏固執地堅持自我,這是典型的自戀特質。而現在我在不斷嘗試剝去外殼伸出肉來試探,因為發現外殼過於緊縮,物化他人的同時還壓抑了自身的成長進程。

周末的夜晚

       每個周末的傍晚,車站處人來人往,如果一個人形單只影得穿梭在人群之中的話,就會顯得自己的身影渺小而脆弱。當然,倒也不是如果有兩個人的話能讓我的存在變得有多麽不同,只不過是,如果身邊有個人,至少有她會將我的眼瞳清晰地攝入她的眼中。

樂觀地走下去

       幾年前看速度與激情五的時候,也是我首次看這個系列的電影,一下子就被他驚艷到了,不是單單樣貌,而是氣質,完全就是心目中的理想型啊QAQ現在連在電影裏面遠遠看他也成奢望了,有點遺憾。

周五的羽毛球場

      第一次在活動課去打球,而且還占到了一個場,真幸運!
      今天下午是很多有趣新事物的集合,好久沒有大笑的那麽開心了。倒不是說平時沒有值得高興的事情,只是今天實在是太好笑了。

1984&1874

      我不知道有多少人看過或者聽說過《1984》這本書,反正看了簡介大概沒有多少人會選擇這樣一本“枯燥”的書:辛辣的政治預言小說。

一張明信片

       一周前,他說,給你寄張明信片吧。