中午路過瑞幸，想喝，到了公司打開小程序，居然久了沒用開始送券，9.9來一杯，喝後這款就拔草
一大早同事說京東圖書滿一百減50 ，利落的買了五本書，晚上回來就開始看起來了。用新買的飄窗桌和桌墊，幸福不言而喻。

老媽病犯了，躺在他旁邊絮絮叨叨罵了好久，罵她那個早死的老公，罵她自己不爭氣，愧對他外公外婆。混混叨叨還罵他，說他沒良心，啥也不聽自己的，每聽一句他心裏就擰著痛，一陣一陣的。

“你臉紅什麽？”死黨陳貼著我的耳朵小聲說，“生怕他看不出你喜歡他啊？”
她的長發掃在我耳朵上，我覺得有點癢，側頭掃開了她。我摸著耳朵想，他應該早就知道了，不然也不會約幾個發小出來，挑了我想看的那部電影。

     此刻，我躺在床上。沒有燈，除了空調運轉的聲音外，很安靜，也很暗，只有手機的幽幽藍光匍匐在我的臉上。
    窗外不知什麽時候響起歌聲。有些稚嫩的童聲，忽高忽低的音調，回蕩在空曠的街道。一陣一陣傳入我耳底。
    我僵住。
滑動的手指停下，眼睛直直地勾住手機，神思卻在小心翼翼的遊離。
    最近幾天，不，是最近一周。
每天夜裏關上燈，就能聽到有隱隱的聲響——在屋外，在客廳。有人碰到了板凳，身體陷入柔軟的沙發，門被打開，杯子放到桌子上，能輕微的腳步聲。
每當這時候我就不敢動彈，連目光也不敢發散，空調的製冷顯然也把我凍住。1秒，2秒…10秒，又像是過了一個世紀，我略微移動脖子，皮膚上的冰晶碎開，手指仍死死按著手機，身體一點一點僵直地離開床榻，寒氣抖落一地。
動到半道，整個人再次頓住。眼睛不敢亂飄，耳朵聽著空調呼呼的聲音，等到視線分出一小縷給手機發出的光，才好像得到了保障，在床上慢慢地挪動。下了床，就小心翼翼地用不太靈敏的耳朵監測周圍的異常，過了半晌，可能安全了，再屏住呼吸，慢慢打開屋門，用高度近視的眼睛，像賊，像老鼠一樣窺探模糊的黑暗。
    是長期熬夜後帶來的幻覺，還是我因為過度緊繃的神經？
    是賊？
    還是…鬼？
    我不敢深思，死死拉住大腦的韁繩。
    街道上的歌聲卻是愈來愈近，由一開始的飄渺，開始清楚起來。它來了，心底的那點僥幸消失的無蹤。我聽見身體從床上緩緩坐起，木骨架的連接處發出細細的摩擦聲，吱嘎，和骨頭的一聲咯噔。
“咯噔。”我心裏一響。
空調的風吹得更猛，更響。全身的皮肉和骨架好似被吹著碰撞起來，挪動時細碎的動靜越來越明顯。我感到腿上肌肉在微微抽搐，腹腔裏未消化的殘羹和腸道一同蠕動，心臟跳得更快，震得胸腔，甚至腦殼也在起伏。
我好像聽見了血液流動的聲音——血液在凝固。
    不敢動。
    一絲一毫也不敢再動彈。
    歌聲更近了。
    我壓住了空調遙控器。
    “滴——”空調一響。
     就像是臨死前的回光返照，大難臨頭前的平靜，空調的呼吸突然平緩。聽著愈加緩和的空調聲，我的大腦好像也平靜下來。一瞬，我好像不那麽緊張了。
    歌聲好像停了一下。
    空調聲也消失了。
   我的心臟又開始劇烈跳動，比之前更甚。咚咚的聲音在身腔裏震蕩，血液似乎湧上頭顱，我的雙耳只剩下這不平靜的咚咚聲。肢體的血液都被調動起來，心臟的一聲聲轟隆像是戰鼓，催促著將士的廝殺。我的皮下好像有巖漿流動，我的呼吸有些急促。
  深吸一口氣，我把耳朵貼在窗戶上。
月光還算是皎潔，帶著冷意的色彩塗抹在灰蒙蒙玻璃上。我看不清窗外，也不敢看向窗外。帶著點陰灰的藍色刺過透明的屏障，把我的影子釘在床榻上，好像街道的空曠冷寂也被帶進來，充斥這不算溫暖的房間。
    我的頭皮發麻。
    歌聲再度響起，帶著一絲沙啞的稚嫩童音傳入屋內。歌聲在空氣裏被高高拋起，又被溫柔地接住，起起伏伏。我好像能看到一個小男孩，在無人的道路上蹦跳，唱著歌，靠近我，傾聽他的旋律，還有著幾分歡快。
    更近了，我也終於聽清了回蕩著的旋律：
“沒有共產黨，就沒有新中國……”
    呼…
    身體突然就暖和起來了。
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關上燈，剛要開始夜生活，就聽到大街上有小孩子唱歌，嚇死個人。悄悄趴在窗戶邊上聽，一個小孩和一個人在說話
小孩：沒有共產黨，就沒有新中國……
小孩：媽媽！
大人：嗯
小孩：啦啦啦……

本人，一名普通初中生，成績還可以，考進過年級前50兩三次。但是有個特別特別討厭的男生他總是阻擋著我成為學霸的腳步。猜猜他是誰？沒錯，他就是數學。

霖和睿是朋友。
這一天我想沒想到會這麽傷心。我居然為了之前最討厭的班最想走的班哭了——我們班要拆散了。
當我第一次聽到這消息先是震驚，我想也沒想到，先是跟玩的比較好的人說了一圈。然後就打遊戲打了半個晚上，打完後刷抖音越想越傷心，就去找霖聊天，因為她的班是智慧班，要去面試還有筆試，我內心有些動搖，但如果去了她們班我會非常開心，但沒可能了因為班人滿了。我就哭了，為什麽都有感情了還要把我們班拆了，越想越難受。

        下棋時，因我棋藝不精，好友常常是無奈地搖搖頭，嘆一聲:"當局者迷，旁觀者清。"其時只覺得既有理又應景。今天細細想來，回味無窮，在生活中也是如此。
        身在俗世中難免沾染上幾分世故圓滑氣，自以為是會做人的大家，然而還是像欺人者不知自己的暴戾那般，自我意識過盛而蒙蔽了眼。於是，這個時候還真的需要一位賢臣"魏征"來指正指正，像唐太宗一樣懂得"以人為鏡，可以明得失″。

         某女士也遭遇不測，這本就已令我很痛心了。可，令人更為痛心更為憤慨的是，侵犯者所犯下的性侵罪，無法立案，都說事出必有因，立案的失敗，如今看來的確是幫腔作勢者的豐功偉績。
        他們始終為他人著想，做著既利人又利己的事業。為什麽呢?

        自西風漸進，乃至完全被我們中國接受，我便看到了盛唐氣象。盛唐是強盛的王朝，十分兼容並蓄，而這海納百川的胸懷是我們中國的優良傳統呀!
        也是因″海納百川″，我們的中國公民便不只是學西洋了，連東洋也要借鑒借鑒的，畢竟有容乃大嘛!所以，部分中國公民漸漸演化成了東洋浪人，不再走順當的西洋紳士風了。

伴隨著中考的結束，該來的還是來了，只不過是來的太讓我傷心，曾經我對他淡淡的喜歡遭受了痛心的回擊，按照我們倆個不相上下的成績，我想大概我們會上同所高中，像青梅竹馬那般悄無聲無息地從情竇初開到未來真正光明正大一起…

從上高中開始到現在，我願稱自己的生活狀態為“不高興”。
許多“ 不高興”以後再說吧。今天先說今天的不高興。

我不害怕分別，每次分別都是一次重生。
你說得對，他並沒有比你強在哪裏，感情這種東西是無法比較的，只不過在適當的時機，他出現，撫慰我的焦慮，撫慰我的抑郁，撫平我想要傷害自己的沖動。

傷害會擴大化，明明我也沒有什麽大災大病，卻好像心碎了千百次，困在孤城裏一遍遍幻想，對婚姻愛情報有絕望式的態度和看法，害怕並時刻註意陰謀詭計，所以想逃開，可是又能逃到哪裏去呢，終究在人世間，所以明明渴望溫暖煙火的我，卻偏偏要住到冰天雪地之處，就像遊戲裏雪和草覆蓋的分界線，涇渭分明，我是站在線上的嗎，我昨天看到雪覺得太白想要靠近草地，又不想離雪地太遠，就在線徘徊了，反反復復，也掙紮千百回，我不可能放棄對溫暖的執著，卻又太害怕而執意住在雪裏，其實乘一葉孤舟在茫茫的大海，沒有方向這繞著圈不知道去哪裏，連陸地也見不到，是很孤獨的。我不願意把心變得柔軟，因為柔軟必會受傷，我沒有很強的治愈能力，受了傷就會一蹶不振，也沒用辦法一往直前的用愛普照大地，治愈眾生，無懼也無畏，我一不小心就自傷然後自傷了。

 1.🌞有人就着孤独唱歌，有人匿于黑暗跳舞，有人吹着晚风静坐，有人心里腐朽却仍然相信星空。我们没有什么不同，咀嚼的是晚餐，咽下的是压力，消化的是生活。

很奇怪，我好像性格變得很奇怪，不喜歡別人突然打開我的房門，無論什麽原因。不喜歡別人問我我做了什麽事，無論我是否完成。不喜歡別人動我的東西，無論我是否擺回原處。不喜歡的一切，是不願有人幹涉我的生活，還是我害怕別人闖入我的世界。