縫縫補補,我還是我

今天看到了一封來自即將升初二的女孩的遺書,懂事的讓我眼角濕潤,她留下了幾頁工整的字跡,訴說著她最後時刻絕望又淡漠的心境,然後跳樓了。遺書如下:
她真的很成熟懂事,有個細節是最後一行,小姑娘本來寫的是“你們把我想的太堅強了”,又改成了“把我們”,我在想,也許在這生命的最後一刻,她在想的也是用自己的遺書更確定地幫到另一個人吧,太讓人心碎了。
我是一個00後,比她大很多,但是遺書裏的這些我相信不僅僅是和她一般大的孩子深有體會,我們都有同感。談談我自己吧,高中之前學業上沒經過什麽挫折,所以一直跟媽媽沒什麽矛盾,一直母慈子孝的,中考的時候也考上了省重點高中。高中的時候,是從一個小地方來到另一個城市上學,加上周圍的同學都是互相認識的,基本都是一塊兒上過小學和初中的,我一個人是那麽突兀,我那時候太想融入集體了,想到我忘記了高中是要好好讀書的本心。我被不熟悉的男同學辱罵,我到現在都記得那是秋天的晚自習前,教室裏零零碎碎也有十幾個人,基本都穿著厚衣服,我有點嫌舒服,就把外套脫了裏面是一件毛絨衛衣,脖子有點冷,就套上了個圍巾,還是跟網上學的圍法呢,到這裏都蠻開心的。然後一個男同學,用zy來稱呼他吧,走到我前面,說我裝bi,我楞了一下,有點失語,我什麽都沒有做啊,我甚至跟他不熟悉沒說過幾句話。我還沒想好怎麽回應他,我也確實沒什麽能回應的,那個時候我甚至不怎麽說臟話。他緊接著又加了一句“你裝什麽bi,你有bi嗎?啊?你有沒有bi啊”。我人都懵了,腦子也不清楚了,我的同桌,一個本地的女生,製止了zy,讓他閉嘴,然後就是靜默,當什麽都沒發生,這是我第一次感受到上學給我帶來的難受。這樣的事後來有很多,男生們會一團起哄嘲弄我,我低頭假裝笑笑就急匆匆穿過他們離開教室。好多人完全跟我不熟悉就來侮辱我,除了zy,還有記不清的abcd......後來調了座位,前後都是女生了,因為我剛開始成績很好,女生們也開始漸漸疏遠我,(高中剛開學的時候那個替我解圍的女同桌還安慰過我,說我是小地方來的,應該從來沒有哪一次期中考試有這麽多人一起參加,讓我不要緊張),可是後來的期中,期末我都考的比她好......後來啊,也不知道什麽時候,她就成了帶頭孤立我的女生了。有同學看不下去(或許只是想讓我難受)跟我說,我不在的時候新座位的周圍一圈女生都在說悄悄話罵我諷刺我,我真的很難受,我甚至覺得學習不重要了,“混”的好才重要。
跟媽媽第一次激烈的沖突在高一上學期期末考試結束。那一次英語很難,我英語底子不錯,所以即使分數不高,排名也蠻靠前的,班上比我高的人不多。但是媽媽知道了我的成績之後,不管不顧,她指著我,說我賤,說我不要臉,說我丟人 ,我反駁她說“你是不是就把我當成跟別人攀比的東西了,是不是我讓你丟臉了?”她說,是。寫到這裏我已經在哭了。媽媽,你當時為什麽要說我賤,說我不要臉,說我丟了你的人,為什麽要一邊扯我頭發一邊罵我是賤人,為什麽不聽我的解釋,真的是試卷難度過高,我考的分數其實排名還不錯。如果我整個高一難受的時候跟你說了,你當回事了,媽媽,你如果幫幫我了,我會不會不用到現在為止花了五年時間來自己治愈自己,自己保護自己的傷口。我很堅強,我不抑郁,我雖然高一過後,我變的低沈陰暗,但我高一分班後就一直在努力尋找曾經的自己,尋找我喜歡的那個自己。我想保護好那個自己,找到現在,五年了,我還在找。我敏感,自卑,虛偽,我發誓,我絕對不會讓自己脆弱,如果那麽容易擊碎我,那我還怎麽讓自己獲得快樂。
即使有一臺時光機讓我回到過去,面對高一的那個自己,我仍然不知道說些什麽做些什麽,才能讓自己好受點。
這個快初二的小女孩,真的觸碰到了我遮遮掩掩了五年的疤,今天晚上,我把其中最大的一塊疤寫下來,我也想傾訴我的痛苦,即使沒有人在意,說出來的話,我也覺得自己內心又強大了一點,早晚有一天,縫縫補補,我還是我。

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