我是一個混沌的人，是笑話中的悲劇，濫用哈哈聲湮沒胃潰瘍，在除夕夜剪指甲，大衣兜裏還裝著三年前孩子施舍的餅幹。

儀式開幕，禮畢，我承認自己是個孤獨的人。這種孤獨伴隨了月月年年，沒有較為優質的訴諸模式，我缺乏親情、愛情，曾經獲得過的幸福感都是在瞬間塌陷的，對未知的恐慌深入脊髓，一些篤定逐漸動搖，需要時刻盯住它們以防松散過頭。

想這個字表明了我的懦弱和不確定性，代表著對習慣的追求並不是自我約束，演變成一種祈禱，因為經驗告訴我向來如此，盡力而為成了我偷懶的常用代名詞。

最近受到慢性濕疹折磨，很癢，過敏性體質自從鼻炎轉化為濕疹後，自尊全都不見了，每夜如戒毒，恨不得把自己的手綁起來防止抓撓。

我是不餵食野貓派的，在院子裏看到那些可愛的動物會心生愛意，但同時也會為周遭的小型生物感到不幸。

剛醒記錄下這個夢。就是一個心理咨詢師眉頭緊鎖，決定不再向他人提供咨詢了，因為自己所有的咨詢建議都會變成一種軟性的規律束縛他人，或多或少地激發出他們在塑造自我人格時的壓力。向他人提供咨詢建議的行為變成了一種需要警惕的權威主義。

其實為了流量很想日更，想留下我這個人很敬業的幻象，但其實自己並沒想象中那麽多幹貨，精力和思緒都需要補貨和梳理，所以不得不鴿不好意思。

在石凳前，去路漸漸隱入褪色的晚霞深處。我多麽希望眼前是海，可除了石頭，就是一根再過幾分鐘就會定時打開的路燈，毫無波瀾可言。

畫很好很方便，整出來長了眼幾秒內就能看到，方便人們表達喜歡或者討厭。

我寫文章亦或表述一段話，其實有很多內容不代表我個人的行為/意誌選擇，而是把腦子裏有的東西憑感覺組合拋出，再盡量不冒犯他人的基礎上不避諱不壓抑那些直球的想法。

以前自己覺得不變化就是最好的，那麽多人希望我改變，那我偏固執地堅持自我，這是典型的自戀特質。而現在我在不斷嘗試剝去外殼伸出肉來試探，因為發現外殼過於緊縮，物化他人的同時還壓抑了自身的成長進程。

       每個周末的傍晚，車站處人來人往，如果一個人形單只影得穿梭在人群之中的話，就會顯得自己的身影渺小而脆弱。當然，倒也不是如果有兩個人的話能讓我的存在變得有多麽不同，只不過是，如果身邊有個人，至少有她會將我的眼瞳清晰地攝入她的眼中。

       幾年前看速度與激情五的時候，也是我首次看這個系列的電影，一下子就被他驚艷到了，不是單單樣貌，而是氣質，完全就是心目中的理想型啊QAQ現在連在電影裏面遠遠看他也成奢望了，有點遺憾。

      第一次在活動課去打球，而且還占到了一個場，真幸運！
      今天下午是很多有趣新事物的集合，好久沒有大笑的那麽開心了。倒不是說平時沒有值得高興的事情，只是今天實在是太好笑了。

      我不知道有多少人看過或者聽說過《1984》這本書，反正看了簡介大概沒有多少人會選擇這樣一本“枯燥”的書：辛辣的政治預言小說。