孤獨認證

儀式開幕,禮畢,我承認自己是個孤獨的人。這種孤獨伴隨了月月年年,沒有較為優質的訴諸模式,我缺乏親情、愛情,曾經獲得過的幸福感都是在瞬間塌陷的,對未知的恐慌深入脊髓,一些篤定逐漸動搖,需要時刻盯住它們以防松散過頭。成長的深刻程度實在難以想象,旁人羨慕的藝術細胞在不斷反噬,一些普通行動需要花費大量精力來解釋,最終得知除了與懦弱和解別無他法。當理解了自愛的難度後,我就盡可能地把每日當作挑戰,可是難度依舊是有點過高了,讓缺愛的人無條件釋放愛需要以重構思維為代價,把自我否決的覺悟只要切身體會過一次,就能理解原始自戀的力量到底有多麽強硬。在幾年間的寂靜中,我大概算是沖出了自詡受害者的牢籠,人生失利是不能拿出來當作社交籌碼的,從早至晚理性與人性的沖突迫使我不能停下腳步,於是努力記載便變成了使命。
強壯與脆弱同時滋生在你我他的眼淚中,悄然無息地。一些人稱孤獨比寂寞高尚,可我個人卻認為兩者沒有本質上的不同,孤獨的人必定會感受到寂寞,就看是否有能力抑製。但又何必去抑製呢,今日的我堅信坦誠的力量,我甘願將寂寞掏出展示,也再不願意逞強去當遙不可及的智者了。智者總坐在山頂吹涼風,背對人間疾苦,而我實在太過弱小,不構成成為智者的必要條件。
人是擅長的模仿的,當瓜的問題總是層出不窮,就會有一批人不再願意吃瓜。自作聰明的人會對自己第一時間的冷血而感到驕傲,請不要怪罪他們,都靠經驗主義鍛煉出來的。不是所有人都對事件感興趣,都會追究細節,大部分普通人就只是希望在看到悲劇時給自己的良知一個釋放的出口。但是這個出口現在正在被堵得越來越緊,別說什麽人性冷漠,因為騙子們在同化騙子,而誰又願意看自己犯蠢呢。
我畫畫必須要保證靈感的高度純潔性,假如一個靈感有部分來源於參考,或者他人,我就會大概率把它扔掉;假如使用了,會產生有些許負罪感。可明明參考了也不會怎樣,有沒有懂行的幫我分析分析心理原因?是不是因為養成了盡量不去依賴他人的心理習性就變成這樣了。
現在對他方的依賴限度一直拿捏不太準,想依賴時總會覺得有一天會失去,於是就開始主動遠離,但人的確又是需要相互幫助依賴才能存活的物種。真的被這個問題困擾了很久很久。

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