人生裏還有音樂和各種美好

怎麽說呢。
一想到要做的事情，我又開始不舒服了。
這層傷疤已經好了五成了，我完全可以等它繼續好下去，最差也能好七成。
但是會留膿血。
也罷，如果解決問題，讓自己徹底能邁過心上這個坎兒，就算自揭傷疤又能怎樣。
需要正視。
再揭一次，以後就能徹底好起來了。
回憶。
我剛遇見一茗的時候，哇，從來沒遇見過這麽好的女孩子。而且，就像冥冥中天註定一樣，我不知道為什麽會對她那樣有好感，當時也小，現在想來，就像是胸腔裏有一根小小的弦，從未被碰觸過的，這一天突然和另一個人連在一起了。
我一直坐在她身邊，我習慣了在沈默的時候去觀察人。上課的時候經常是在目視老師的時候余光就能看見她（畢竟比鄰）。於是，經常就是目光正視老師，余光看著她。
她是一個很沈靜很聰慧的女孩子，幹幹凈凈，我經常在各種時候看她（也不知道她發沒發現過），做幾何和物理題的時候認認真真，是一種胸有成竹的自信感。哪怕很難，她也不會說什麽，會立刻著手不停嘗試著解決問題，而且她是個好聰明的人。我對她又好奇又喜歡又敬佩，慢慢的有好一部分好奇和敬佩都轉化成了喜歡。
我經常看她的側臉（真的不務正業），我的眼睛在身邊人裏就算最黑的了，她的瞳孔比我還黑，特別幹凈，深邃，看著就很聰明～
然後，越來越熟悉，逐漸發現她是個好可愛好可愛的人，心裏很柔軟，一笑就破功真的超可愛啊！！！有的時候會喜歡逗逗她，想揉揉她的臉（僅限在心裏，我慫），她的心裏應該有一個完整的世界，而我最喜歡的就是在心裏安安靜靜自成體系的人，她是一個完全獨立的個體，而且非常有自己的思想！“有自己的思想”非常重要！！！一個人不管落於什麽境地，只要ta還有大腦去思考，從不放棄的思考，懂得去選擇和堅持自己的路，那ta就永遠不會輸。
這也是我一直堅持的。
（說我是智性戀還是有點道理的，雖然是終極顏狗，但最後能愛上的都是有智慧的人）
得給自家親爹去做飯，跑回來了。
如果人人都愛美人，那她就是我心裏最美的女孩子，沒有之一。而且也是最可愛的！
大概就是，她做什麽我都覺得很好，哪怕別人不理解的事情我也能理解？？？
時間越來越久，我們並不能常見面，但她在我心裏越來越重要，是我想起來就想笑，看見她也會笑，心裏會很暖很暖的人。
怎麽說呢，和她在一起，做什麽都行，她帶我去哪我去哪。我經常開玩笑說她把我賣了我都信，我都信她是為我好。其實也不是開玩笑，是真的。在我徹底離開她之前，這句話一直有效。
後來呢，我越來越喜歡她，喜歡到不知道怎麽好，喜歡到自己都意識不到自己有多喜歡了。即便不見面，見了面也不說話，也想把自己所有最柔軟，最好的東西拿出來，統統給她。知道她有她的堅持，有她的夢想，知道她難免會碰壁，會難過，會故作堅強。我呢，我就想抱抱她，告訴她永遠有一個懷抱在等著你；親親她，讓她知道我有多喜歡她。就像是，把她包裹起來。
讓她知道她是一個超級棒的人，一直有人喜歡她和默默註視她的！
一想到她可能會難受，會委屈，我就心疼，不管是因為什麽。
你就看看我有多遲鈍，都已經有這些想法了，我居然都沒意識到我愛她！
可能是習慣了。
後來啊，等我終於意識到這個問題的時候，問題已經很嚴重了。
一想到要去爭取著和她在一起，我就高興得不得了，越想越覺得好。
事實上我有什麽東西都懶得藏，也不屑去藏。我是一個獨立的個體，犯不上因為別人的看法放棄自己生命的一部分，也沒有誰有資格管控我。
我要說出來，我就要說出來。我喜歡了那麽久，愛了那麽久的人，天王老子來了也不能攔著我說出來！
我做完了之後才開始真正的害怕，她會不會離開我
等等，我喝口水冷靜一下。
好的，繼續。她會不會離開我，她會不會生氣，我一直拿你當朋友你居然有這些想法？
這麽多年了，如果她離開我了，不在我的生命裏了，我怎麽辦？
我又害怕又心疼，害怕她會拒絕我，離開我，也心疼她可能會面對的一切糾結，心裏想著，承諾著，如果她能答應，以後無論如何也不能讓她受委屈，有責罵來罵我好了，潑臟水來潑我，我去說服父母，我來撐著，反正我的一茗是不能受這個委屈的。
嗯，對
然後她讓我徹底醒了。
我也終於明白了什麽叫，沒有憤怒和怨恨，只有疼。
我明白了什麽叫現實，什麽叫可笑。
我開始真正的反省，去反思，越想越覺得自己太可笑了。
我幾乎願意把我所能擁有的最好的東西都給她，我能給的都想給，只要她願意。
可是她不願意啊。
我願意托付一切，可她是不解的：你為什麽要把你這些東西給我？我為什麽要接受？
對啊，我為什麽就要求她一定能接受呢？我有什麽資格呢？
就憑我勇於演獨角戲，自己演完了所有的戲結果回過頭才發現對方根本沒上場，舞臺上只有我。
我到底在堅持什麽。
兩個人的關系，兩個人的戲，我一個人在堅持個什麽勁兒。
可是你說我怪不怪她，我舍不得怪她，這輩子都舍不得。我說是我活該，是我該。
後來她回來找我了，她說，我也愛你。
當時我在對她說的時候，我說的是我愛你，而不是我喜歡你。我說的是愛。
我要把所有最好的都給她，包括承諾。
她這算回應麽？
那段時間，或者說，我在知道她很討厭我的行為的時候，那一瞬間我體會到了什麽叫有人把我的心一把生生扯了出去。我想求求誰別讓我再喘氣兒了，因為呼吸一下都疼！
誰知道當時我有多開心。
像是突然活過來了。
活過來以後的第一件事兒，就是要加緊去想以後要怎麽繼續下去，怎麽讓我家一茗，嗯，接受這個事情，以後也可以不受委屈。我要怎麽保護她。
我想和她走下去，只要她也願意堅定我，那我說什麽也不放手。我是個很討厭“永遠”的人，哪有什麽永遠，什麽都是有變數的。唯獨對她，我希望是永遠。
見招拆招，神擋殺神，生活中的一切難題都可以解決。
那真是我最幸福的時光了。
我覺得始終要活在現實裏，我要考慮未來。最基本的，以後要在哪裏工作，在哪裏生活。我好糾結，但最後還是覺得，生活最重要，挑一個能過日子的地方就行了。你在哪我在哪，你去哪我隨你。我們過安靜又熱鬧的小日子，我會支持你，理解你想要的東西，也希望你能支持我，哪怕為了彼此要讓渡一些東西都沒關系。只要有你，只要我有你，只要你也願意堅持我，我就不會放開你。
可是我發現，我好像依然是想多了。
她沒有堅定選擇我的意思，我開玩笑似的想和她提一提關於未來的事她幹脆就不會搭理我，我心像被人澆了一桶冷水。我想說未來啊，我想和你有未來啊，我們說一說，哪怕毫無定數也行啊。
我好害怕，我不知道她怎麽又冷下來了。我想是不是我給她太大壓力了，我不想給她壓力的。我想，有問題我們一起提，一起想怎麽解決，什麽都說開，清清楚楚的。
我好怕她沒有安全感，我不想讓她難受，什麽都想給她最好的。不知道她要什麽就什麽都給。
她不覺得，她甚至不需要我，她會顧左右而言他，然後幹脆消失。我問她去哪了，她就會告訴我她最近在忙什麽。我說好啊，有忙的是好事兒，可你偶爾能不能也想想我。她說好，然後再度消失不見，留我一個人等不會有的回信。
她不會再理我。我於她是無所謂的。你在也行，你不在我更輕松，沒人天天墜在我後面讓我煩。
她等著我主動走。
為什麽啊，為什麽會這樣啊。
理性告訴我當斷不斷反受其亂，而且這個人連說話都不願意，她的事情喜歡她自己去想，然後按照她自己的想法確定而不管她的想法到底是不是對的。她是一定要操控她的感情的。
那我呢？
我，和我的感情，是不是隨時都可以被你理性分析，冷靜思考後覺得是個累贅，隨時被拋棄？
仔細想想，我承認你是個聰明人，我也喜歡聰明人。對於你而言，你自己永遠是最重要的，我，和我的感情，未可知。
她也有太多東西不會告訴我，不會容許我參加，我連問都不敢問，怕破壞她的“距離感”。
我被理性和感情撕扯得太累了，太辛苦了。
也許是我愛的太滿，也許是你根本就不愛我，這是一段塌方的關系，從一開始就不該存在。
我又哭了，但我現在很高興，這是最後一次了。
我早已數不清深夜流過和白天強忍著倒流回心裏的眼淚有多少了。不敢哭出聲啊，怕打擾到別人。
現在還痛麽，已經沒知覺了。
我不慘，我很幸福，能愛一次我很幸福。愛都是好的，如果真的有痛苦，也別怪老天不公，只能說自己愛錯了人，我們不合適。
兩個感情模式完全不同的人，無論再愛，也是不合適的。
兩個不同頻的人，即便強迫又有什麽意思呢？ta不懂你，強迫或許能換來一時愉快，可終究飲鴆止渴，你就這樣看著ta被你強迫，都忍不住痛心，又好沒意思。
你是個很好的人，也很厲害，很聰明，我相信你完全可以把控自己的人生。你不需要一個我來愛你，保護你，你很強。我也不適合你。也不會再對你有任何所求了。
我想去思考我需要什麽了。
我需要一個全心全意愛我的人，真正能理解我的人，不是不讓我受委屈，而是同樣的苦不會讓我吃第二遍，不會放我一個人孤軍奮戰，我們一起溝通，一起解決問題，是我隨ta走我很願意，ta隨我走ta也很願意。人生實苦，我們一起好好過日子。
但是呢，你是我人生中第一個愛上的人。我一點兒也不後悔，我還是願意祝福你，祝福你未來一切都好，祝福你找到真正合適你的人。
然後，祝我們兩個此生永遠不見。
傷疤再次被血淋淋地揭掉，疼的要命，但很徹底，接下來應該就會徹底好起來了。
人生總是充滿希望的。
今天又“找到”了一個好棒的歌手，由紀紗織！
還有她姐姐！
早就知道，但了解，卻是從今天開始。
聲音太美。
兩個人站在一起就是歲月靜好，是幸福，一起歌唱時，是難言的感動。
她們的嗓音宛如天生為和對方共演而生。
我好幸福，我的人生中有音樂。
我好幸運，我的人生裏還有音樂和各種美好。
我可以再次開心地笑起來了。

Saori太美了！！！
聲音還好溫柔，都酥了嗚嗚嗚～
（我也想要這樣的醫生姐姐，雖然她不稱職能把我治死）
真的演技派，唱演歌的都是演小品的
最後一張笑死我，猝不及防的逗比😂
獨自美麗的少女。
啊啊啊啊啊嫁給他！！！！！！！
新娜黨嗓子喊出血
沒聽見這句話小新血虧，美冴拍他都沒拍醒。
兩歲的新神！！！
馬鈴薯頭好可愛！！！
感謝千金為冰迷帶來的美的享受。
因為梅德韋傑娃愛上了花滑，逐步了解，看了很多表演，還是覺得俄羅斯的花滑最戳我。一直喜歡俄羅斯的很重要的一個原因就是喜歡那份滲透在社會各個方面的俄式風情，花滑也一樣。
天道酬勤，千金走到今天不容易。
我真是期待死明年北京的冬奧會了～
最愛anya這張
冰上的千金。
也看了好幾年了，千金長大了。
情緒很復雜。
因為撒了黑胡椒粉和芝麻所以顯得不是很好看的烤牛排～
但是超級香的哦，肉嫩多汁，nice～
汁水都淌出來了(๑＞ڡ＜)☆
配上冰冰涼涼的酸奶超級解膩～
起風了，在再次響起的烤箱滴滴答答的聲音中。
最喜歡風雨欲來的感覺。
簡稱看熱鬧不怕事兒大（開玩笑）
阿西吧第二盤烤焦了。
胡椒粉還撒多了。
但是莫名其妙的香。
這種時候一個人在家就是莫名其妙的有感覺。
難得的神聖又幹凈的聲音，既神聖，又貼近人心。能讓人如沐聖光，也能帶著人回到草地，回到小溪，回到故鄉，回到夢中的地方。
姐妹兩人站在一起，就是一段歲月靜好。
即便不看對方一眼，也能讓人感覺到那種難以抹去的默契。既來自於多年的朝夕相伴，也來自濃於水的血脈之連。
她們兩個緊緊靠著，雙臂伸開，就像在晚霞中一起飛翔的天使。