我不知道你們有沒有遇到過這種事情。
       暑假到了，我，作為一個廣東人，自然是每隔幾天就去一次遊泳館。

突然下起暴雨，把房頂掀了，我屋漏起雨來，聞著像腐敗的臭魚，很腥。
剛好婆婆住院去了，我成功霸占了她的小屋，很好，有股淡淡的幹草香，大概是涼席發出來的。

        疫情反復小影響，不想購買相對重的物品了。
        家裏儲備的礦泉水、蘇打水、牛奶、酸奶全線告急，只是想想得從超市或小區門口搬，就懶得復購了，哦，雖然現在小區物業好像有小推車借用。

我來到了我的新班級。
因為新的高考模式，我們學校早早地就分了科分了班。
很榮幸來到新的班級。

       被生活所壓榨的你覺得生命沒有了意義，你時刻都知道，哭是解決不了問題的，但你又受夠了這種生活。

昨天剛結束培優從合肥回來 在合肥的這幾天狠狠crush了一個我們班的05年的弟弟
其實我也知道 我是回來復讀的 應該萬事學習第一 不應該想別的

好家夥今天我也體驗了什麽叫做史上最尷尬的歡樂時刻：一圈人在餐廳對著我唱生日歌，只有我一人在歌聲中強顏歡笑，今天本來就不是我生日。

“你如果這個年紀就開始想什麽平淡是福無為是真，以乖順為生活目標，以沈默為大智之道，品茶飲酒過朝九晚五的日子當個暮年無誌之人，那你活該一輩子做事事不成的NPC。那些不過是懶惰者，失意者，懦弱者為逃避尋找的理所應當的借口，一時快活倒是可以，一直如此未免令人鄙夷。就算以後覺得現在輕狂，幼稚，自信過頭能怎樣？誰不是從遠大中見識到現實短淺的真相？也許千萬人中僅有一位成功者，其余難免落入人間淤泥的鴻溝。可人們總欺騙他們的後代可能無限大，總是因為他們本人內心的不甘。你要連不甘都沒有過，如何算堂堂正正地活著？”

昨天晚上做夢夢到奶奶重病快死了，她沒有躺在床上，仍舊在家裏轉悠。只是我能清楚地知道她馬上要走了。

今天我對象問我想活多久。我說最多五十。
不是因為我覺得人間不值得，而是因為我不喜歡老去後的生命，也許是個人不喜歡吧。

昨晚熬夜到淩晨兩點（還能說是昨晚嗎？）刷完了《東宮》，因為太晚了所以情節沒咋記住（那你看屁啊），總之感覺還是蠻不錯的。至少真的喜歡小楓，活力天真不入世的少女是多少人年少的夢啊。總自私覺得就算她沒有因愛心死，也得於少年死去，哪怕如果她最後活著過了許多年，大漠風沙都走了一遍，她也依然是那個穿著紅衣的女郎，那才是小楓。所以從金戈鐵馬一朝傾覆的那天起，不僅顧小五死了，小楓也決絕地死了，此後多少年都是偷來的清淨，唯有遺忘使人活著，絕望地走下去。

去年寒假前忘了因為什麽刷了一遍CMBYN的電影，然後臨近春節時看完了小說，看到最後基本上處於一種不敢細看的狀態。電影看得我心潮澎湃，小說看得我心緒復雜。
電影中我非常喜歡Elio和Oliver之間的感情，但對於小說，因為第一人稱，我看到的更多是一個少年在青春和一段感情中的迷茫，成長與徘徊。他還那麽年輕，年輕到沒辦法直面內心深處，不知道如何應對，卻格外真實。他能坦誠承認自己的掙紮，能解剖出那種荒謬的矛盾。早上的自我厭惡在看到愛人的一刻就消逝殆盡，你甚至沒法理清楚他是在騙自己還是在說實話，那是少年特有的權利，極快改變又極快回歸。他擁有的是年少的愛情，有一個夏天的生長就能保存至永遠，因為意大利的陽光那麽燦爛，至於以後的一切他們都不必經歷。記憶是種奇妙的東西，你怕自己被遺忘在其中，更怕別人先於你離開，所以它塑造你又控製你。

人是非常，非常別扭，奇怪且讓別人感到無可奈何的生物。
如果今天的晚飯是素菜，而我真的恰到好處地不餓，那我也要強撐著把飯吃完。或者今天晚上是家宴，但我真的，真的不餓，或者菜真的，真的不合我胃口，我也得該死地吃完。

淩晨三點，公雞打鳴了，我恐懼地從床上爬起。這個時間我正常來說應該在睡覺，但不知怎麽的，像是失去了時間這個概念一樣，我到現在還沒有睡著。我望了望周圍，一片漆黑。我最怕黑了，小時候怕黑的地方有鬼，現在倒是不相信有鬼了，但總感覺黑的地方會有殺人犯什麽的。反正凡是光照不到的地方，於我而言，都是極其可怕的。

     “讓我們泰然若素，
    與自己的時代狹路相逢。”