與她見面

我們曾經在六月分別就註定我們一定會在六月相見。
見到她的那一刻，快樂極了，我的心像是在跳華爾滋，轉了一圈又一圈。
聽見她喚我“邱”的那一刻，我下意識地回頭，她燙了卷發，依舊很瘦弱，穿著淡藍色的上衣和白色的七分褲，很有夏天的感覺，好像和記憶裏的沒有什麽區別。
陪她在中國電信辦理了套餐，我站在那裏靜靜的聽她和店員的對話，她的聲音似乎是因為今天上課好幾節課的緣故，比平日裏低沈了些，或許也是因為在私下她不用提高聲調去細細的講單詞嚼碎語法。
這一次她沒有像以前那樣怪我又花錢買鮮花送她，因為只是小小的一束，不會如我對她的喜歡那樣沈重和難以接受。
一起走在噪雜的街道上，有一句沒一句的聊天，問我畢業近況，問我其他同學。這一刻她好像又回到了曾經的老師身份，下意識的去關心很多人，而我是何其幸運的一個，可以獨自一人去享受這份偏愛。
她帶我去了一家長沙特色菜品的餐廳，進去的時候人不是很多，她挑選了一個靠窗戶的位置，因為空調的風會時不時吹過來，她將絲巾圍在脖子上，我知道她或許身體不如以前了。
我本來想請她喝星巴克，她說她雖然喜歡喝咖啡但因為心臟不好不能喝，我突然心就像被什麽東西一樣揪住了。
明明每年的生日願望都有記得許願希望她身體健康，一切順遂，可樣無力的祈禱是多麽蒼白。
我靜靜的註視著她的卷發，她的眼睛，笑起來的酒窩，真想把這一切全都統統記下來。
她問我許多事，關於未來打算，關於人生，關於文學。不知道為什麽遇到她的時候，我講話變得毫無邏輯卻又貪心的講許多。
就像曾經我多麽想要粗暴蠻力將對她的喜歡毫無保留的展現出來，我可真是個糟糕的人。
她也和我說過曾經在澳洲的時光，我想她大概一定很懷念悉尼，很懷念自己的曾經。
我們曾沿著彼此的腳步走過許多地方，我越想逃避，越向她的生命移動。
她的語氣和態度似乎並不像是與自己學生保持界限，反倒給我一種錯覺，就像是在和自己的多年好友談論彼此生活。
或許我還是她心裏那個幼稚且霸道，成天圍著她轉的孩子，或許我在她心裏不再只是她教學生涯裏遇見的無數學生之一，是個學會害怕，虛偽與閉口不談的成年人。
她得知我沒有辦法去學文學時，眼睛裏閃過一絲的惋惜，安慰我：“也不一定非要學文學的，熱愛就很好。”
我說：“可能我也不適合學文學吧，我太容易鉆進去，困在裏面出不來。”
她笑著說：“文學和生活還是要分清的。”
我說：“是啊，可很難。”
好像和她聊有關文學好像就是很自然的話題，就先每次見面送她一本書都已經成為了習慣，暗自慶幸送了她一本詩集，而不是小說，太害怕再給她增加額外的負擔了。
吃完飯我們在江寧的街頭吹著風，是因為和她在一起的緣故嗎，今日的風格外輕柔。
我感嘆我的父母和好簡直太drama了，她笑著說人生就是這樣drama的，我盡然有些酸楚。
可她說人長大了就是這樣，要承受很多，我幼稚的回答：我不管，我還是個小孩。她笑起來的聲音依然爽朗清脆，單刀直入的擊中我的心。
不知道那年她在吳哥窟的樹洞裏留下了什麽秘密，我只知道後來我告訴了那個樹洞：“即使毫無結果，無法被人理解，我還是會一直喜歡她。”
我望著天邊呼之欲出的夕陽不禁感慨：夏天最快樂的就是可以看見夕陽，她下意識的擡頭，其實我們一直都註視著同一片天空。
傍晚她開車送我回學校，過馬路的時候我看見了遠處的夕陽忍不住拍了一張照片，她叮囑我這樣很危險，我笑著點點頭說知道啦。
因為副駕駛放了東西所以讓我坐後面。她的車子很幹凈，裏面是她的味道。我望著車窗外的烏雲壓住了夕陽，我有些喪氣，因為我知道馬上就要分別了。
我大抵還是很討厭分別的，真希望她能一直開車帶我去很遠的地方，我們永遠都不要回來了，就像在夢裏我連夜帶她去了歐洲。
可夢到底還是夢，當她的車停在學校門口，我將包裝好的詩集放在車後座，我和她揮手再見。
下車後我時不時回頭，她似乎就像一個長輩一直註視著我進校門才調頭離開。
屆時的天空烏雲散去，粉色的晚霞留在她歸家的方向，而我註定沒法和她走同一條路了。
已經七年了，我到底還想在她身上得到什麽。我一直都很過分貪心，步步緊逼，想讓她接受我過剩的情感，那當然不能夠稱之為“愛”。
其實我也無數次審視自己到底對她是什麽樣的感情，我想是有一定的愛慕在裏面的，就像在《安娜卡列尼娜》裏所寫：“年輕的姑娘們都是這樣愛慕那些已婚和年長女性的。”
但也不僅僅是愛慕那樣簡單，她對我而言就有些像林奕含筆下的伊紋對於房思琪的意義，是我在文學與生活上的“標桿”。
或許就是這樣一份自私，渾濁又猛烈的情感被我強壓在她的心頭，而我卻一直利用著她的善良與溫柔，她不僅得全部承受還得保護我那顆敏感脆弱易碎玻璃般的心臟，所以她回應我，維護我。大概這已經成為了她的負擔與不知所措。
殊不知她就像是一個住在我心臟裏的一個小小聲明，掌管著我的情緒與愛。
正是因為這樣她不得不在我面前打起十二分的精神，為了不讓我失望，為了維持我心中她完美無瑕做標榜的形象，這才讓我意識到自己的喜歡如此別扭，讓人困擾和不痛快。
即使我不甘心，但我卻也沒有別的什麽辦法，只能後退。
保持著與她現在這樣看起來最正常最讓人能夠接受的關系。
因為我無論如何都不能再傷害她了，明明如此的喜愛和珍視卻會讓她受傷。
這是一份多麽糟糕的喜歡。
我想我還是會繼續喜歡她，瞞著一些人就這樣默默的繼續喜歡她，就讓她這個小小的神明永遠住在我的心房裏，永遠讓我的心臟有力的跳動，讓我永遠熱淚盈眶。