一個你可以發表任何言論的地方

如果這篇小作文有幸被您刷到，您可以留下任何文字，可以是情緒的發泄，可以是對自己的剖析，可以是對自己的勉勵…
當然您要是看完我的小作文想發表任何您的觀點、建議，或者直接杠我，也是一個很不錯的選擇。
請暢所欲言，只要您願意。
其實是因為我也想找一個地方用文字來發泄我內心所有的想法啦，同時，我也想告訴自己，真的沒有想象中的那麽垃圾（吧）。
認真來說的話，從小我也算是個比較驕傲的小孩，雖然小時候的我並不這麽覺得。
學鋼琴每位老師都誇我有天賦，學習上只不過只用完成作業就可以考試考的還不錯，參加校運會短跑也能拿到不錯的成績。
然後呢？
初中的時候上鋼琴的大師課，才發現原來自己的悟性這麽低啊，原本想當藝術生的心開始動搖，借著學校班主任勸我文化課成績還行就不要讀藝術的理由，我選擇了放棄。
其實想當藝術生這整件事情都很有意思。最開始鋼琴老師建議我一直讀鋼琴，甚至都幫規劃好什麽時候考什麽試，最終大學去哪裏讀，從小我就沒有特別想專註的方向，於是我便跟鋼琴老師說了好。後來學校班主任一勸，我又覺得走普通中考高考倒也沒什麽太大的問題，也行。所以我又有什麽資格後悔沒有堅持鋼琴呢？
臨近中考的時候參加一場考試，踩了狗屎運算是被保送到高中吧，那時的我被學校老師各種“畫餅”而洗腦，熱血沸騰，認為自己很厲害，結果，一次次考試的排名讓我認清我不過一介平凡人。最開始我還可以將成績不理想推脫為沒有認真學習課內知識、我自己平時太愛玩兒了，後來，當我認認真真學了一段時間後，考試排名依舊沒有任何前進，現實向我掄起了拳頭，我所有的夢都破碎了。
16歲，我才知道原來自己如此平凡。對一個驕傲的小屁孩來說，承認這個事實還是有些些痛苦的。
其實擁有清醒的認知還是有好處的，會讓我更加腳踏實地，也更加平和。我的成績反而有了起色。在高三的時候考試排名都還可以，所有人對我的高考都不擔心。就是最不讓人擔心的我，高考發揮失常了。
高考的排名是高中三年來最差的一次。
當時收到高考排名的短信還是很無語的，但也是早有預感，快到出成績時頻頻做噩夢，我就明白，成績可能不太好。雖然，還是差得超出了預期。
我用了兩個小時來接受事實，時間這麽短是因為我想更好地品嘗牛肉火鍋，但其實並沒有真正接受。
從高考完之後，唯一值得慶幸的就是讀了一個我並不排斥的專業。
我不得不承認的是，高考對我的打擊或許有些過大了。
我晚上開始睡得不好，常常做噩夢，第二天醒來不僅覺得自己仿佛一夜沒睡，甚至還覺得自己比睡覺前更加疲憊；我的情緒變得不穩定，經常感到煩躁，有時候隱隱約約能感覺到快要控製不住自己的脾氣，這種快要失控的感覺讓我更加無措；我會莫名其妙地感到非常難過，那是從未有過的難過，第一次產生這種感覺的時候一邊難過一邊詫異，但同時無能為力。
我開始想辦法自救。
自救的方法必然也是在摸索中前行的。我發現，情緒不穩定時，可以選擇去散散步，邊聽歌邊散步，放空自己，學會獨處，一段時間後，心情會好很多。
但是我也面臨著一個巨大的問題，我的自控力去哪兒了？
或許真的對自己失望至極了，大一幾乎沒有認真上過課、完成過作業，每天看劇看綜藝刷微博刷b站。其實這樣一點也不輕松，愧疚感在睡前被無限放大，無限放大的結果就是失眠，需要很久的時間才能入睡，第二天又精神不好更不想學習，如此往復，我一度想放棄自己，就一直在深淵中下墜吧，但同時我也真的很希望有人能拉我一把，可是，沒有人呀。其實我也明白沒有人可以拉我，還是要靠我自己。
從上文我對待鋼琴和文化課的態度，應該就能看出我並不是一個有著明確目標的人。初中高中的時候，所有人問我想讀哪個學校啊，我都說想去上海讀書，因為我追星，而我喜歡的歌手在中國只在上海開過演唱會。我的母親一直都接受這個觀點，畢竟總好過一點目標也沒有嘛。很可惜，到目前為止還是沒有實現。但更為幸運的是，陰差陽錯讀了現在的專業，反而讓我不再感到那麽迷茫，我已經明確了自己的路線，問題就在於，怎麽扭轉局面，讓我重新振作呢？
所以我將這些負面情緒通過文字發泄出來，也順便梳理梳理自己的思緒。或許，其實，真的沒有那麽難。
那第一步，從調整作息開始吧。