追溯，至此

突如其來的思如泉湧，想記錄下來。無人問津是我的常態。甘之至此。
突然回想起好多我自己的情感。不論是那一方面的。猶記得，好多年前，我時常崩潰。我每一個夜晚與我的姐姐徹夜長談。她是我很佩服的一個人。我至今仍覺得她很強大。
我問她，為什麽我總是不開心？
她說，因為你對外界事物總是投入百分百的熱情，因為在意，所以不悅。
我總是聽之則已。
直至最後一次，我突然理解了這句話。也突然明白了該如何去做。是什麽樣的事情，我也已經丟失這份記憶了。只記得那個時候很難受。以致於現在回想，我也仍然可以記得那種痛楚
後來我就真的變得不一樣了。我認真鎖好自己的門窗。從不隔音的窗裏看世界。我發現我原先所在意的東西的好像真的沒什麽所值得的。我從熱情活躍變成了安靜沈默。
只是對於在遇到我喜歡的，喜歡我的，對我胃口的，我仍然願意抱之以百分百的熱情真誠相待。說是飛蛾撲火也不為過。
只是我自己也不是很明白，為什麽我一開始會如此之勇。
我勇敢的，大步的踏向前方。在黑夜裏找燈。只是當我發現，燈照亮的不是我的時候我也不想在踏前一步了。
人生多艱，已經艱難到，於我來說，難以行走的地步。我拖著的半殘的身子爬行。我的靈魂四處遊蕩。我目前所做的每一個決定，都從未後悔。我無悔，因為我真的已經盡力了。
像身後有烈火追趕，我做決定時總是奮力奔跑告訴自己不要後悔。不要遺憾。
我的談吐從一開始的侃侃而談到閉口不談，僅只是因為，覺得，可能進行不下去了。又或是覺得不值得。
我瀟灑的來，也可以很瀟灑的去。
過程雖然也許真的會很難受。
相比於愛情。我更愛友情。它是堅硬的磐石。我得到並且擁有著。很希望有很多的時間與她在一起。我想時刻與她黏在一起。
似覺人生無憾。
大概是因為人都是獨立的個體。所以，彼此理解不了。我真的很討厭自以為是又真的認真自戀的人。我一拳可以打五個。
多角度的轉化問題，因為一個人的時間太多，讓我覺得非常有意思。可以突然瞬間的成為另外一個人。
我偏愛一個人的時光，舒服，自由，愉悅。大概是討好型人格，在於別人在一起的時時刻刻裏，我會下意識的更多的去照顧別人。很少顧忌自己。
我從來不愛自己。但我深愛自由且舒適的靈魂。換句話說，我可能愛著靈魂，或者是我所愛的靈魂。
因此，過於麻煩，過度自我消耗的事情，到最後我都不想經營了。讓人處於尷尬，或是不在接梗搭話，都是我的信號。
我想長期的自我消耗是誰也不願的吧。
斷，舍，離。看樣子說的都是同一件事，又不像。
我默默推開讓我沈寂難過的事，帶著偏愛我的，帶著理解我的。一同啟程遠行。
真在的愛，是可以感覺到的。
感覺不到的，就不是愛。
愛我的，我永遠都愛。永遠相愛。
我有目標。
與爾同行，逐日而上。
無論知否，願與同舟。