討厭這樣的自己

   討厭過年，討厭熱鬧的環境，討厭飯桌上的觥籌交錯，討厭人們客套又故作熱切的寒暄，但是更討厭對這些平凡之事感到厭惡的自己。
    每年過年都會過得很辛苦，身體上的疲憊倒是其次，心理上倦怠感卻讓我難以忍受。
  
    翻了翻前幾年這個時候的記錄，從19年，20年，21年，22年，記錄越變越短，寫下的話也越來越少。
  是自己已經麻木了，還是已經習慣了這一切？就如同被焊在臉上的面具一樣，一旦摘下來就是血肉模糊，撕心裂肺。
  
  有人問我:「為什麽過年會這樣呢，明明是辭舊迎新的快樂日子。」
  是啊，為什麽會這樣呢？
  也許是每年這個時候都會更加清晰的認識到自己的與眾不同。在大家都一起過年，互相拜年串門的時候發現自己就像是與人群隔著一堵墻。
  無法融入，無法認可，無法理解，於是又一次陷入自我懷疑與厭惡的漩渦之中。
  格格不入的人一直是我。
  歸根結底，我是平等的不喜歡一切「新」的東西，新的一年也好，新的一歲也好，甚至延伸到新的生活，新的工作，這樣嶄新的人生我都不喜歡。
  因為我根本做不到嘛。看著別人慶祝新年，期待新的一年越來越好。這樣子，只會讓我更深刻的認識到自己的一事無成，一成不變，還是這樣一樣的爛透了。
  真是精彩的對比手法，通過新生來突出不堪。
  可惜這個不堪的垃圾就是我。  
  往年還是會和家裏人一起過年的，那時候的我就像是把自己分成了兩半。
  一半在附和著人群，裝作和正常人一樣的慶祝，興奮；一半像是漂浮在空中一樣，冷靜的看著自己演的這出荒謬的皮影戲。
  然後，這種自我催眠就會在一切都安靜下來之時，變成更為猛烈的海嘯將我淹沒。
  所幸，今年是一個人過年，從媽媽那邊推卸給爸爸，又從爸爸那邊被忽視，聽著祖母電話裏的歉意，告訴我今年不能去她那邊過年了，只能笑著說沒事，那我去「父親」那邊過年就好啦。
  就這樣撒著慌，為了不讓三方擔心，分別告訴了三方自己的去處，到頭來的結果就是被所有人遺棄。
  別人是過著365天，我是一天過365天，一個人過年的話，想來也沒什麽不同。
  
  喝著水，吃著面包，打會遊戲，然後放空自己看著窗外，無聊的翻著視頻，看會小說，然後在失眠中迎來睡眠。  
  今年可能會有不同，也許是會在新年炮竹聲響起的時候哭泣吧，又或許是一個人自顧自的沈浸在無法逃離的孤寂感中。
  虛假的美好世界，和真實的冰冷世界，選擇哪一個會更好呢？
  從來都只能被迫選擇的我，好像連這樣的選擇權都沒有。