一段及時止損的明戀

提示:挺長的,記錄的非常詳細 ,瑣碎
如題,我明戀過一個人。
明戀,意思是我表過白,他知道我喜歡他。
這段比普通朋友曖昧、比戀人又差太多的關系最後被我親手斬斷。
其實說到底,我和他的關系非常淺。
第一次見到他,是在初升高的補習班上。
報的夏季銜接班,我依稀記得,一天下來是,上午化學物理,下午英語數學。
第一天上午,上第一次化學課。
我不是個熱愛社交的人,我不喜歡主動的去認識陌生人。當時我坐在自己的位置上玩手機,在看什麽內容我已經不記得,因為,他從我身邊走過了。
就跟小說情節裏描寫的一模一樣,我聞到了一股好聞的氣味,從我身邊飄過。我擡起頭看了一眼,倒也不是從此他就印在我的腦海。
我沒有超憶癥,而且有點臉盲。
我當時的想法僅僅是,這個男生挺好聞的,還挺好看的。
他在我的身後坐下,他化學課的位置在那裏。
第一次見面,我沒有對他一見鐘情。
說我有點臉盲,不是假的。
我對於這種來來往往的陌生人,沒有記住臉的習慣。
我是直到第三天下午,第三節英語課,我才認出來我的英語課左邊同桌是他。
上第一節英語課的時候,他比我先到,他的座位靠窗,我在中間,我的右邊還有個女孩子。
我在中間坐下,我和他都沒有主動打招呼,我面無表情地準備課上用品,內心在漫不經心地想,這個補習班帥哥還挺多。一天之內還碰到倆。
我當時並不知道,我認為的倆帥哥是一個人。
直到第三節課。
我再遲鈍,看了三天,也發現點不對勁。
於是我主動開口說話了。
——誒,你是不是化學課坐在我的後面那個?
——你才發現啊
他轉了轉手上的筆,可以說是斜了我一眼,語氣是調侃的。看起來有點小帥。
——嗯,有點臉盲,不好意思。
我彎了下眼睛,隨口道歉。
這不是我倆第一次交談。
第一次交談是補習班統計大家的中考分數,初中學校以及高中學校。
發了一張A4大小表,讓大家傳著填寫。
他比我後填,我撇了一眼。
喲,這小子跟我一個初中系統的。
說是系統,就是同一個學校,不同區。
意思是,粗略來說,我們都可以說我們是xx學校,分詳細了,是不同的校區。
還是我先開的口。
——誒,你是這個校區的啊,聽同學說,你們學校夥食特別好,有三層樓!還有四人的小火鍋!
他顯然也看到了我的初中學校。
——嗯,是很不錯。你在的那個區,英語是特色,你英語肯定很好。
——哪有,不是一定裏面出來的英語就好。
我沒有認,謙虛嘛,中國人的傳統美德。
大致的對話其實是不記得的,但大意是沒有錯的。
現在回想,其實也就是很普通的交流。
我怎麽就對他念念不忘?
我自己都不知道答案。
我和他在化學課基本零交流。
化學課第一節,大清早,沒睡醒。
前後桌,不方便。
交流都在英語課。
不謙虛的講,那個時候的我,英語確實比一般的同齡人要好一點。
但我這人比較隨性,沒有那麽強的上進心,只要不是後半截兒,我就滿足了。
但他不是這樣的人。
他力爭上遊。
也不記得是哪一天了,補習班的交流在腦子裏糊成一團,只記得事情,不記得時間。
我們加了QQ,學生嘛,都是QQ用得比較多。
他在QQ上勸我。勸我表現自己,在眾人面前大放光彩。
他還誇我,真的是誇,他說我是一個有才起的女生,他第一眼就看出來了。
他說,人不爭上遊,安於現狀,遲早會被刷掉的。
我同意他的觀點,弱肉強食是古往今來的社會現實。
但我沒有那個心,也沒有聽了他的誇贊就飄了,說到底我和他認識才幾天,我聽聽也就過了。
然而這個事沒完,因為我們有結課的成果展示,每一排三個人是一個小組。要拿出一個成果,就是借助PPT用英語演講。
在初中,每周都有Topic(話題),要求全班都全英文演講。
這個結課要求對我來說,真的不看在眼裏。
好吧,有點猖狂了。但事實上,要一個過關的演講,確實很容易。
頒布結課要求的當晚,他又找我了。
又一次誇贊我。
然後我悟了,我發消息問他。
——你是不是不想做PPT,所以彩虹屁,讓我做?
他回答的很認真,看起來很誠懇的說沒有,他是真的覺得我很優秀,我可以更優秀。
然後他說我性格好,很包容。
這句話戳中我了。
啊,作為一個單眼皮看起來就很涼薄很兇的女孩子,聽到最多的是我很嚴肅正經。
頭一次一個認識沒幾天的人這麽說。
我內心觸動,然後開玩笑的回他。
——那就好,因為我不想做。
其實這對我來說不算什麽,很快就能完成,真的只是單純的開玩笑。
他當真了,他或許知道我在開玩笑,但他回復。
——那我們把PPT扔給那個女孩,讓她做。我們演講。
我覺得無可無不可,但當時還是覺得他挺特別,能和他多接觸總歸是好的,就同意了。
我倆演講,那個姑娘做PPT。算是有點欺負人家,分工合作,但人家沒有選擇。
為了達成目的,我倆演了出戲。
因為選組長的時候他力薦我,我也就應下來,組長沒多大事兒沒多大權利,無所謂。
我單獨加了他倆QQ,然後拉了一個群。
我不知道他和那個姑娘有沒有加QQ。
我倆安排好出場時間,就是哄騙那個姑娘做PPT,說了什麽不太記得了,就記得當時激動的心顫抖的手,我也不知道自己為什麽要這麽做,明說不就可以了。
人家姑娘白白凈凈,小巧纖細,文靜乖巧,就整一個乖乖女模樣,很好交流的。
但可能真的色迷心竅,鬼使神差的我配合了他。
那個女孩答應了做PPT,然後我和他演講。
結課的時候,我們還能算是比較優秀的一個組。
但一直想來,那個姑娘真的好慘,我對她懷有歉意。
除開這些比較不一般的事,就剩一些補課日常的小細節。
有一個插曲。
是一天晚上,他找我,說他不想寫英語作業。我一個沒什麽追求的人,就回他。——好巧,我也不想寫。
他說他想洗澡睡覺了。問我可不可以寫一下。
說一下,他整個人也是不銳利的,發信息聊天,喜歡帶感嘆詞,比如「呢」「啊」「嘛」「麽」「吧」……在我看來,是比較軟的那種語氣了,但我,不好意思,鐵石心腸,拒絕了他。
他發了撒嬌的表情包,我回懟,然後我倆表情包大戰了好久。
最後他說累了要去洗澡睡覺。
我說:作業誰寫?
他說:不寫了,明天讓他後桌寫。
他後桌是他的朋友,但就我觀察,很兄弟那種,平常交流也不多。
比起我和他上課說小話,嘰嘰喳喳沒完,英語老師會盯我們,抽起來回答問題,但我都可以答上,替他答上,老師也就不管了。
讓別人寫,我覺得不大好,我和那個男生又不熟,話都沒說幾句。
——沒關系,明天,我抄他的,你抄我的。
他這麽說,我瞬間回復,那可以。
當時我都沒想,為什麽是他我就可以了。現在也想不清楚,這是普通的朋友情嗎?
約好明天抄他抄的他兄弟的英語作業,我要下線的時候,他忽然發了一條。
——那你明天要喝奶茶嘛?
我丈二和尚摸不著頭腦,但美食當前,誰不吃。
——要
——那你要奶茶還是咖啡?
我想起幾天來我見過他桌上有紙杯,也不知道是什麽。
——咖啡吧,提神。
——OK
他下了,但我一頭霧水他為什麽要問我要不要奶茶咖啡。就往上翻聊天記錄,發現在一堆表情包間,夾雜了句「我明天給你帶奶茶」,被我刷到飛起的表情包刷沒了,我沒看見。
我不知道他為什麽要這麽問,但察覺到了不尋常。
他買了咖啡,兩杯。
我看到紙杯的包裝,知道前幾次他喝的是奶茶了。
他來了,把紙杯放桌上。
——哪一杯?都一樣的
我隨便拿了一杯,道了謝。
想著下次我得買奶茶還他,但實際上到目前為止也沒還。
我把他加回來,把錢轉他行嗎
我不喜歡占別人便宜
那咖啡就是一般的咖啡,是熱的,我也沒喝出個什麽不同來。
那一天,還發生了其他事。
上課時,英語老師點了他兄弟回答問題,然後讓回答問題的同學點下一個人。
因為大家都不熟,沒相處幾天,他兄弟不知道點誰。
然後正在和我說小話的人,他,回頭了。在他的攛掇、指示下,他兄弟抽了我。
我:大兄弟我們不熟
但看在我間接抄過他作業的分上,我站起來回答了問題,然後反手點了坐在我左邊的他。
在全班的起哄下,我心滿意足的坐下了,冤冤相報何時了,有些東西要馬上回報。
現在想來,男生的把戲,呵。
夏季銜接班一個十二天,我和他都沒有上滿。
我倆參加了各自高中的夏令營。
很巧的是,我倆是同時請假的。
後來有補償上課的機會,我沒去,他去了。
他發消息問我為什麽沒去,我說趕高中的暑假作業,沒時間去上課了。
我就是早不忙夜心慌,死到臨頭抱佛腳的那種。
然後我倆開始閑扯。
——英語課沒有你,都好無聊。
——嗯?是嗎,那你可以好好聽講了
——但真的好無聊,不想上了。
他說這個話,我一頭問號。
哥們,你要找我聊,可以下來找啊,非要在上課是什麽意思?既然報了,就要認真學啊!
我當即回他。
——不要浪費錢,好好聽課。
不得不說,有些時候,我是真的很直女。
故事到這裏就告一段落,我倆不同高中,平時也沒什麽聊的,我不是那種粘人的,他也是不常主動發消息。
再一次聯系,是高一下的某一天。
是我放不下他。
我也不懂愛情,不知道什麽算男女之間的喜歡。
我就覺得他愛幹凈,他很香,這個氣味我很喜歡。然後他脾氣性格三觀與我挺合的,能聊的來。最後,他長得還行,五官端正,算得上清秀吧。
在情竇初開,荷爾蒙分泌旺盛的年紀,我覺得我也該有個暗戀的人了,我就覺得他很不錯。
但說實話,我覺得喜歡他是我日積月累的告訴我自己「我喜歡他」,所以我認為我喜歡他。但要真是這樣,我也是算喜歡他吧。
自己給自己洗腦,我把自己洗得自己都相信了。
高一下,我給他發了個表情包。
他回了表情包。
開始了斷斷續續的,關於日常瑣事的交談。
就非常普通聊學校日常,最近心情,我找不到什麽特別的。
但我沒有和哪個人這麽天天問候,他在我這裏是特殊的了。
轉折在高一結束的那個暑假。
我給他表了白。
是很突然的,思考猶豫了幾周之後的沖動——我真的覺得很沖動。
我是問了他沒有對象,他說自己沒有談過戀愛,應該是喜歡女孩子。
話說到這裏,那我就沖了。
其實現在想想,我真的非常沖動,且如果他答應了,我是很不負責的,我並沒有多喜歡他。
因為我都不記得他長啥樣了。
他當時在補課,我連續幾天問他有沒有時間,我覺得當時他已經猜到了我要說什麽。
第三天的時候他說有,他剛好到補習班樓下,時間還早,他可以繞個遠路再上樓。
我當時很剛,豁出去了,很幹脆地問他要電話號碼。
他發過來,我打過去。
接通的時候,聽到他的聲音問「有什麽事跟我說,連續幾天問我有沒有時間」,我瞬間就慫了。
——啊…嗯……也沒什麽事……
——到底什麽事?
——嗯……也不是很……啊!我現在很糾結!
——到底什麽事嘛
他的尾音拖長了,很好聽,然後我心一橫,想打都打了,不說估計會後悔,就直說了。
——就…我挺喜歡你的,有打算在高中談個戀愛嗎
然後如開頭所說,他拒絕了我——用現在才高中,沒有想過,他爸媽也不允許,還是以學業為重。
我說完就松了口氣,然後聽到他的答案,意料之中。
第二天,他還給我發了消息,說,他仔細想了想,目前還是以學業為重,然後在頂峰相見。
我當時想,啊,他好耐心,還這麽說。
濾鏡一旦戴上,想摘下就有點難。
說沒有失望是不可能的,但確實我並沒有太被打擊到。
我後來覺得,我只是想告訴他,我喜歡你,喜歡過你,可能現在還喜歡你。
他的結果並沒有特別重要,因為在我沖動下的表白,是人都會拒絕,更何況那時的我並不覺得他喜歡我。
我跟他認識十天不到,就見過一面,能建立起這樣挺近的關系,我都很驚奇。
表白那天是8月6號。
不是我記得那麽清楚,是表完白的第二天我就去旅遊了,寫了旅遊日記,開頭就是「今天是8月8號,表完白的第二天」,偶然翻到了,就想起了。
現在想起還是會感嘆,像校園文裏面的愛情,都發生在高二,高二這麽一個黃金時期,而我什麽也沒有,不過是只單身狗。
這個故事還沒完,到這裏並不是結束。
因為我和他都沒有因為我給他表白而別扭,還是跟之前一樣,偶爾聊聊日常瑣碎,聊聊心情,互相安慰,高中還是有不小壓力的。
他當時說的話,我現在都記得。
——我們可以做朋友啊,你有什麽事都可以跟我說。
我拿的起放的下,應該算是,他這麽說了,然後他主動找我聊,我也就和他閑扯,亂七八糟的沒有意義的聊天。
又一個轉折,高二上了四分之一的時候,他談戀愛了。
這個四分之一,是我後來問他,他自己說的,我是不記得了。
他不但談了,他還跟我說了,我現在都記得那條00:12發過來的消息「我談戀愛了」,沒有標點符號,網絡聊天用語都不規範,我楞是沒看出他是什麽情緒。
但我直啊,我當時不傷感,就好奇。
——嗯,是個什麽樣的女孩?小鳥依人型嘛(狗頭.jpg)
因為他說他喜歡小鳥依人型的。
嗯,我不是。
我是大鳥且不依人型。
他回消息沒有秒回過,而且一般我說的比較多,我問他是不是手速慢,他說是。
但後來,我發現他手速其實不慢。其實和我不相上下,他只是敷衍我罷了。
——嗯,她很可愛。理科年紀前十。
他回了,我覺得這姑娘好優秀。
——祝福,99。(膜拜大佬.jpg)
然後我們又斷了一段時間的交流。
他有女朋友了,我不能再不知分寸的找他閑聊。
高三開學時,我換班主任了,去了他那個學校。在那個學校我只認識他一個人,就發了消息問他。
——在嗎?請問你知道,你們學校有沒有來個xx中的新老師嗎?
他回了說不知道。
我就客氣的道了謝,準備再見。
這時,他挑起話頭,說他最近感覺很煩躁,想轉學。
我:???
——高三了,轉學,會不適應吧,你是遇到什麽大事了嗎?
他說沒有,就是很煩,壓力很大。
就算出於禮貌,我也得安慰兩句。
——大家都是這樣,過去就好了。
他說就感覺不想呆在學校,感覺不快樂。
我就正好那天語文老師講,如果一個人一天的廢話達到90%,那他這天就是快樂的。
我就告訴他,多說廢話。
現在想來,他只是抱怨,但我才是真的壓抑。
高三了,偶爾聊天,但還保持著聯系。
我把他的話翻來覆去的分析。
想轉學→學校無聊→他的女朋友呢→他會不會分手了→他要沒分手,為什麽要離女朋友更遠
這一分析,我覺得他分了,但沒問,他可能也沒分。
我也不好直接上來問他,「你分手啦」,顯得我多期盼他分手一樣。
真誠的說,我沒盼著他分,我也不想當三,深惡痛絕插足別人感情的人。
我只是和他偶爾聊,大多時候他吐槽我安慰。本著人道主義,我也不可能落井下石啊。
後來深思熟慮,覺得是我自己的問題。
我只是給自己找了個人,來寄托自己的情感,來激勵自己。可我沒喜歡他到那個地步,並沒什麽用。
能改變自己的,終究還是自己。
那麽多有影響力的東西,可你要是不在乎,那就沒有影響。
他對我來說,是個失敗的工具。
我對他來講,大概也能算是個工具人吧——陪聊,陪他解決寂寞。
高三開學沒多久,我被診斷為嚴重焦慮、嚴重抑郁,休學在家,治療。
無所事事又情緒不穩定。
我給他發了個午夜心碎小熊的表情包,沒想他回,那天是星期四,他成績很好,作息規律,除了周末不會碰到電子設備的。
但他回了,他問我。
——心碎?到哪種程度
這個回復,就很朋友式。
胡亂聊了半個多小時,就講近況,扯現在做什麽,心情怎麽樣,有沒有有趣的事情。
正逢運動會完了,我給他發了照片。
他說我,看起來好呆。
我其實已經不記得他長啥樣了,只有個模糊的輪廓,就問他要照片。
他說他不喜歡拍照,翻出來兩張合照。
確實,他是人群中的靚仔,還拽。
那天聊完,已經是淩晨快一點,是很罕見的,他一般十一點半就睡了。
他當然話有時讓我覺得不對勁,也可能是我太敏感想多了。
他說他泡在浴缸了和我聊。
因為之前驚訝他洗澡只要五分鐘,我說我半個小時往上。
他說,「我要是個女孩子洗倆小時,我媽說男孩子洗那麽久幹什麽,浪費水。」
我就吐槽,倆小時那是泡澡。
沒隔多久,他就真的在他說的從來沒用過的浴缸裏泡上了。
正好那晚,一個學姐和我講了她的愛情故事,非常長,非常drama(戲劇),也是個槽點滿滿的故事。
她分析我的故事,說,這個男的以前應該是喜歡我的,但我沒抓住,空了一年,他不喜歡了。但他還在吊著我,這樣的男人要不得。
我不覺得他喜歡過我,曖昧這種事,我非常拿不準,不知道什麽叫曖昧。我也不喜歡曖昧,有什麽感情就直說,橫豎一刀,曖昧這事兒會讓我煩躁。
和學姐交流完的第二天,我問他有沒有女朋友。
他說,有。
我就準備刪人了。
他說:
他和他每天見五分鐘
我和她連肢體接觸都沒有過
純粹的靈魂交流
比起正經談戀愛更像占著個名頭玩
他喜歡她但好像成習慣了
是女生表的白他答應了
因為女生成績很好
他想黏黏膩膩但女生不想
嗯,這話一出我果斷的刪人了。
作為一個女生,我真的很討厭這樣的男生。
他有女朋友,每天和女朋友見五分鐘,晚上可以和我聊半個小時一個小時
他說他不介意我和他表過白,可以一起聊天做好朋友啊
噠咩(不行)
我TM成啥了?!
不好意思,我對知三當三很排斥
他明顯不守男德。
哦,還想四處留情啊。
他曾經說過,不知為什麽,總有女生給他表白。
就……無語……
哦這給了你好大的自信。
我問他:
你女朋友知道你和別的女生聊到半夜嗎
你女朋友知道有很多人給你表過白並至今保持聯系嗎
你女朋友知道你只是和他玩玩嗎
他沒有回我——孩子可能被我教育蒙了
我當即覺得我當的是他媽教他守男德
也可能是我感情潔癖太重
是我母單,感情為零
我沒辦法接受我的男朋友和別的女生聊天那麽長時間
因為聊的還有感情日常吐槽
比較親密的話題
這過線了
太不對勁了
我教他男德
他說他不太懂
不懂個球
他知道女孩子朦朧小心思溫暖貼心會噓寒問暖
不懂就有鬼了
真的非常失望
我眼光這麽差嗎
我真的稱不上喜歡他吧
我不會因為他臉紅心跳
只是覺得他很優秀(成績嘛會說話嘛)
而且刪了也不傷心
就是懊悔當初自己恪守教養沒有罵他幾句

只是寫出來吐槽一下我認為的奇葩男人
希望各位姐妹不要遇上這樣的
曖昧不清卻無名分
被人家當魚養
也慶幸我理智還在及時止損
哦 以上記錄全是本人親身經歷絕對屬實
也可能是我太敏感脆弱
但我真的對這種男的避之不及
最後,借一個表情包的話
「男人不自愛,就像爛白菜」

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