我精神出問題了

  已經基本確定了，我精神出問題了。也許沒人信，但就這樣了，之前說過的，發成績，對比滿分，是語數英史地政生的順序，最後是總分。
  90/120.112/120.100/120.
  97/100.94/100.85/100.94/100
  672/760年級第20，班級第二。
  因為我的家人，我才變成這樣。
  說心裏話，我恨他們。
  所有人大概都覺得，這只是青春期，但我是認真的，從心底裏恨他們。
  我大概這個學期內都更新不了了，在這裏道歉，對不起。老福特不會卸載，因為我還是想給余邃寫生賀的。
  我會繼續碼文，但更新大概會是暑假的事了。
  我好像陷入了一個圈，像莫比烏斯環，甚至連正反面都沒有，從9歲開始逐漸嚴重的抑郁和焦慮，到現在已經快無法挽回了。
  我好想和他們說，都是因為你們。
  他們不信，還罵我。
  去年年初開始，就有自殺的沖動了，到現在，我基本每時每刻都想死。
  至於為什麽，我細想過，無數次證實過，這是對的——
  我渴望別人的關心和理解。
  我甚至想通過自殺引起他人的關心，即使我聽不見了。
  提起來很可笑，我也這麽覺得，但是我經過近一年半對自己的觀察，我知道就是這樣。
  不知道你們有沒有體驗過，每時每刻都像在死亡的世界裏沒有任何真實感的感覺，很久了，我感覺我已經死了很久了。
  去年寒假有一個事，我那時候心情抑郁，整個人像瘋了一樣，我每天戴著耳機，有線的，那天睡覺前我本來想摘，因為我知道這樣挺危險，容易在睡著後勒到脖子窒息。
  我當時想，死了就死了，我正好有不想活了。
  我就沒摘，果然窒息了，我媽說事她睡覺淺，聽見我半夜突然咳嗽還有奇怪的聲音，醒了之後把我的耳機摘了。
  現在想想，我好後悔當時睡覺沒關門。
  關了門，她就聽不到了。
  好想和我的家人說，你們知道嗎，遲來的關心，我看了都惡心。
  假惺惺的，還帶著責備的意味。
  偏生你們還說，你們最了解我，你們最愛我，你們非常關心我。
  原來永遠不聽我說完一句話就叫關心。
  你們永遠覺得我對你們侮辱我汙蔑我的行為的忍讓是理所應當的。
  當你真正做錯了的時候，永遠不承認，還罵我，永遠裝出一副關心我的樣子。
  惡心。
  類似這樣的事，已經多得像沙漠裏的沙子了。
  一天一天，每天都是。一天一天，我一直在思考要不要去學校的心理咨詢室。
  我不想去，因為。
  可能在今天，可能在以後，可能在下一秒，我就要死了。
  我真的真的不想活了。
  再見了。