黃金時代

“你卑微的人生 從不曾犯錯的 無聊的人生”
對於過著這種生活的我而言，我破缺了三分之一的高中，幾乎是毫不意外地成為了我“最想回到的時間節點”list上的top1。我陰差陽錯地來到那裏，又以一種極富戲劇性的方式和那裏告別。
就我已經勉強度過的18年而言，只有在高中度過的，14到16歲的那兩年，最像是在活著。
這麽說似乎很奇怪。每天做題，上課，自習，沒空打扮，灰頭土臉，周測，期中，期末，特別醜的高考準考證照片，高考，高考，高考。
明明好像不像是在活著呀。
嚴格來說，我大抵沒有體會過高中生活的核心精神，因為我沒有真正意義上地經歷過高考，16歲的夏天在倉皇中匆匆收束，留下的是一大團不知所措。那時還在隱約期盼著大學的我並沒有意識到，我的黃金時代就那麽結束了。突然想起Oasis樂隊的第二張專輯叫做"(What's the Story)Morning Glory?"——我的morning glory從那一刻開始以光速與我背道而馳。
此刻我手心緊握著的所有，幾乎全都是十六歲的我的遺贈。現在的我在揮霍她的遺產。但遺產是有限的，總有一天要傾家蕩產的。
時至今日我仍然不知道該怎樣處理這種“失去”和“剝離”的感覺。
像是被從土壤中連根拔起又被插進營養液試管裏培養的無土栽培植物，在懷念土壤。
或者像是某個冬日在馬路邊等紅燈，手裏喝了三分之二的熱飲還在冒著白色的熱氣，突然一只無形的手搶走了飲料，騎著一輛我看不見的摩托車，風馳電掣般離去。還根本沒意識到要失去就失去了。
當時的我以為將來的世界是銀子的。
某種意義上我倒也沒錯，將來的世界確實是銀子的。
稍微反思了一下為什麽自己那麽放不下破缺了的高中時代。我知道它不是一種簡單的懷念的感情，它更像是一種執念。那是我的生活走向畸變的開端，我心裏明白，我現在的這個我不太想要的人生，是從哪裏分岔的。有些人和事，我深知我決不能去憎恨，於是只好拼命地移情，想抓住以前的一點舊跡。
然而那個世界已經不屬於我，抓了好一個兩手空空。
我只能看著那個傷口永遠沐浴在始信路的夕陽下，永遠不結痂。
“我是普通的。”
對方這樣說著，堅決地否定了我的說法。
好。黃金價格那就是。
如果說想要去變成溫柔外向但又強大的人，你想怎麽做呢。
確實，我也對身邊的人心懷感激，為他們包容我，即使我一無是處。
不必去在意對你沒有意義的人，他們只會消耗你的能量。關註自己所愛就好，不是嗎。
或許我是在躲避，可能因為我害怕突然靠太近。
但我會去接受的。
只是，可能，好像，我，還在封閉。
或者說，網絡讓我感受不到太多心動，雖然有的語句確實能讓我慌亂。
怎麽說呢，來日方長吧。我們還有時間。
只是希望，你不要把肯定的語句給忘掉。
或許，你的喜歡更容易消失。或許，你會在我決定要更加喜歡你之前，把我拋棄。
也或許，是我破滅。或者，我又毀掉自己戀情的萌芽。
就像那個人，消耗著兩星期不到的喜歡，隨後就好像這一切讓人產生悸動的情愫都霎時消失。讓我摸索不到，能夠再去恢復過來的按鈕。
在那時，讓人留戀的，是恍惚的懷抱，是溫暖的相擁，也是曖昧的溫度，在比自己高的人的肩上低下腦袋，因被偏愛而獲得喜悅。是陽光照射下，對方逆著光但卻依然好看的五官，是說話時眉眼中的歡喜。
會覺得，真的是很溫柔的人，能夠照顧到大家的情緒。
但卻也讓人心煩意亂。以至於快高考了的那幾天，心中留下的遺憾與失望堆積成的話語，與最後想要索取的擁抱，都遣散消失在兩人的無言之中。
真過分啊，也真無情。是這樣地隨意，把這些拋落在海中，讓這一切都隨著夏天的漸逝而被忘卻。