我決定先不愛這個世界

我是如何從沈迷詩書筆墨，到流連燈紅酒綠，這是我所感到惋惜的。
只是，久違的，不為他人，只為自己而流的淚，是我所感到欣喜的。
實際上，過往種種我總是有些記不清了，心理醫生說，我這是在抗拒情緒，逃避痛苦，所以無意識地選擇將一些事忘記。
回顧自己曾經的文章，這些天思考的一個小結論得到了證實——我的本質問題從未真正解決，我心裏的那個小女孩，從未長大。
醫生說，由於童年母親對我嚴苛的對待，可能我長大後，下意識為了避免令我恐懼的“母親的憤怒”，選擇迎合母親的習慣，想要討好別人獲得認可，並用母親對我的方式，來對待真正的自己。
於是，最近我每天都在想，真正的我究竟想要什麽呢？真正的我究竟喜歡什麽呢？
我是如何一步一步活成如今這副模樣的呢？
這些年，我能感受到，我的靈氣漸漸流失了。
我曾說過：情感高敏的人是天生的文案。
成也高敏，敗也高敏，我始終未能在高敏的“成就”與“破壞”之間，尋找到一個令我穩定平和的心裏建設。
先前我喜歡怪罪不被愛的命運，並壓抑自己的情感，於是，酗酒，嗜睡，放縱，拖延，逃避。每個宿醉的清晨，每個昏沈的午後，或是望著他人離開關上的房門，我無數次厭惡自己，厭惡世界，又無可奈何繼續人偶般沈淪，任由擺布。
我的靈氣，就是這樣一步一步流失著的吧。
那麽，再先前的我喜歡什麽呢？
我喜歡讀書，我喜歡寫作，在無人陪伴的時刻，我用書籍來暢遊世界，穿梭古今，用文字來傾訴內心，自我慰藉。
我喜歡知識，我喜歡藝術，那時我所欣賞的男性，是遊歷世界、遍覽山川的攝影師，是賽場上博學多識、多才多藝的青年。
我喜歡旺盛的生命力，與自由的靈魂。
我喜歡生長本身。
而我現在糟透了，至少在我看來。
為什麽會變成這樣？
因為愛而不得？因為孤獨寂寞？因為履經失望？因為背井離鄉？因為天生高敏？
不對吧！
人不能受著上天的賞賜，怪著上天的安排吧！
難道不是我自己，因為原生的某些苦痛，過度地向外界渴求“愛”，甚至為了迎合“愛”，得到“愛”，主動選擇了放棄“真正的自己”嗎！
那個深夜痛哭的，躲在被子裏看書的，看到美景眼睛發亮的小女孩，她一直在等著被某人愛，而這個某人，不就是成長中的我嗎！
“我愛我”，才是我一直忘記的事啊！
這些年，我嘗試著用各種不同方式去愛他人，愛世界——無私奉獻的、欲拒還迎的、策劃人性的。
失敗的結局，無一幸免。
而我，也落入了自卑、自疑、自厭的境地。
這是自然的吧，因為我並不是真正愛這些人，我所謂的愛情，不過是自以為能得到“被愛”的借口罷了。這樣的愛是假的，是有條件的。
正如謊言換來的只能是謊言，空虛換來的，終將是空虛——一個不愛自己的人，如何去愛他人呢。一個無法療愈自己的人，又談何療愈他人。
我喜歡一句話：達則兼濟天下，窮則獨善其身。
那麽現在，一心空空的我，請獨善其身吧。
我才不抑郁，我更不想死。相反，我要的，是更好地活著，自由、快樂、坦然地活著。
我決定先不去愛這個世界，也先不去愛任何人。
讓欣賞止於欣賞，讓愛回歸愛。
我現在，要愛自己，我要陪著我的小女孩，看她成長，變成一位溫柔坦然的大姑娘。
這世界廣袤，人生漫長，她終將到達她想去的地方。
小原子，就去做你想做的事吧。