不能一直痛

傷害會擴大化，明明我也沒有什麽大災大病，卻好像心碎了千百次，困在孤城裏一遍遍幻想，對婚姻愛情報有絕望式的態度和看法，害怕並時刻註意陰謀詭計，所以想逃開，可是又能逃到哪裏去呢，終究在人世間，所以明明渴望溫暖煙火的我，卻偏偏要住到冰天雪地之處，就像遊戲裏雪和草覆蓋的分界線，涇渭分明，我是站在線上的嗎，我昨天看到雪覺得太白想要靠近草地，又不想離雪地太遠，就在線徘徊了，反反復復，也掙紮千百回，我不可能放棄對溫暖的執著，卻又太害怕而執意住在雪裏，其實乘一葉孤舟在茫茫的大海，沒有方向這繞著圈不知道去哪裏，連陸地也見不到，是很孤獨的。我不願意把心變得柔軟，因為柔軟必會受傷，我沒有很強的治愈能力，受了傷就會一蹶不振，也沒用辦法一往直前的用愛普照大地，治愈眾生，無懼也無畏，我一不小心就自傷然後自傷了。
我那時候就在雪裏，是一開始降落在雪地，然後喜歡雪落下來的景色，後來夢起秋過再玩，念念尋著有雪的地方，卻看不到雪花飄落的景象，大抵我最開始遇到的地方，更北吧。
一生要有人一起度過，我一遍遍念著我有書，可是大道無情，而所依憑倚靠的溫暖確幸煙火，都是依托情而有的，都說我情感細膩而豐富，我不想承認而強說無情，不過是害怕情帶來的付出和傷害罷了，但是同學你喜歡情並也不想要沒有情的，只是，只是許多。
許多難，許多困，許多難。（我查了應該能用吧）
你與我說一個格子一個家一些人生，我與你道終將逝去何必在意，明知道就因逝去而該珍惜做事，卻偏偏倦了人間懶起努力，我年少時看故事常著急裏面的人為何不爬起來，替沈迷者焦急，替荒廢者憂慮，如今卻惰於一城，閉門自困，說到底不過傷心傷情，於是自困自縛，也不願去面對人間眾生，傷得太狠了所以悲涼，也要丟下驚鴻的溫暖一遇，說著冷漠無情冰心自堅，不過是強撐著不碎和不敢面對痛苦，你可以說心在當時已經碎了，只是不知為何沒有裂開而是又完好的呆著至少表現出來，後面在傷和舔傷口，但是不敢面對裏面的深淵鴻溝，那是什麽時候碎的，慢慢反應過來傷痛嗎，我怎麽也想不清那些遲鈍化的思想了，為什麽遲鈍，具體怎麽樣遲鈍的，都完全想不起來，也無法理解每個時間段之前的我為什麽如此遲鈍，只有激烈的記憶，感覺都是不愉快的，文字記錄太少應該是害怕暴露給人知道，因為隨時覺得不安全哪裏都不是藏身的好地方，每個細節都在意害怕暴露，疑心疑鬼所有，累得很，只要清醒就要面對好多要做的事和痛苦記憶和荒廢感和失去和好多人生問題，還要時時防備，可是就不敢睡害怕睡死了不能觀察防備準備迎接下一擊，所以醒了困也不睡，又撐不下去，我該留些文字和看書的，可那時的我哪裏有這種意識。我現在感覺那些我都不是我，很大的不清晰就像劃了條線，而且舊事確實蒙了霧，還在但是隔了時間，但是對上個我來講，都還是昨天一般的啊，這是長大和時間流失帶來的問題嗎，那中間隔了的三年是否擴大了距離，我醒來就過了三年，昨天才離開醒來又離開，混沌時根本就沒法沒有接受離開和沒學習，笑著說不在乎不想要，不就是覺得拿不到嗎。因為覺得不配也不想努力覺得會累和害怕失去跌落，覺得沒有努力的能力和勇氣光源，也就拿不到，又因為無法面對拿不到的痛苦因為太重要不敢失去所以不面對逃避，掩飾傷口掩飾野心，也就假裝沒有了
我自己知道痛苦，知道為什麽，卻因為這種痛苦太煎熬無法忍受而自己罩了布遮住，卻時時記得並有時想到抓起來晾曬，然後又害怕痛苦可是痛苦一直在，又知道痛時才清醒，因為清醒痛，可是痛累了會縮回去因為不能一直痛。