回首前塵

很久以前，某個圈，關註過一位寫手。文筆暗黑又瀟灑，故事又能淺斟低唱，也有疾風驟雨，如霧濛花，如雲漏月。
那個圈裏，我看過的，讓我影響深刻，久意難平的文，基本都是她寫的。
但是她不火，當然不火。怎麽能火呢，圈子也冷，題材也不受眾……
但是我陷進去了。
還是個孩子的我。每天放學進特關看她有沒有更新，被急得心焦火燎也不敢催更，生怕招了她哪怕一點嫌棄。
只要她寫，我絕不吝嗇我的時間，一個字一個字看，搓評論讀後感的手把鍵盤都擦起火花。她的每篇文裏，都有我的長評。
那個時候的我哪懂什麽是理解。
我說老師，您的文是我的救贖。
她每次都說，謝謝，我很滿足，很高興，有你就好。
我看了，也高興，覺得我為喜歡的作者做了一點貢獻，讓她知道還是有些小廢物很喜歡很喜歡她的文，願意一直陪她走下去！
我半夜給她發過私信。她說，感謝你的陪伴，我真的好感動。
我真的好感動。
所以我為她寫的長評越來越長，她對我的感謝越來越懇切。
直到那年的聖誕節，我為她的文章寫了長評。
她說，你看懂了，真好。
那一刻我都不知道朝我席卷而來的是什麽情緒了。
你看懂了，真好。
好疲憊，好像我之前從未看懂她一樣。
天哪，被我發現了。
我其實從來沒懂她，不懂她精心的遣詞造句，我錯誤的理解和笨拙的喜歡，帶給她的，是滿足，失落，還是無奈？？
抱著最後的希望，這時候，我去看我當年寫下的評論，好像真的，詞不達意，一無是處。
我火速刪評，銷號，走人，發現自己的行為似乎過火之後，已經沒有退路。
我想起日日夜夜的期待和熱情，想起我赤誠而拙劣的欽佩，就這麽被一句似乎無心的話引爆多愁善感，自作多情的性格，然後把過往的自己，一票否決。
到底是她一直包容著我幼稚的自尊心，還是我從頭到尾都對著敷衍的冷漠，一廂情願地向往？
過去了很久，我早就退了圈，等待著我的是成長，成熟，更廣闊的天地。
後來，我還用遊客賬號去過那個app，但是我再也沒看到她更新任何內容。無論有沒有一線希望，都順手去網站看一眼，可是當然，還是什麽都沒有。
直到現在。
我很少發長評了，除非遇到實在喜歡的文章，想給作者一點支持。
我怕我會再陷進一次坑，再狂熱地追一個賬號筆下的文字，再一廂情願地滿足自己，然後因為一句話就又至愛不顧，落荒而逃。
畢竟我也不是當年的我了，那種可能性早就被永遠封鎖在過去。
所以，終究是只有我在演一場獨角戲，臆想著她，他，它，他和我共舞，但是真正的那個讓我產生拿筆的欲望的人，從來站在氤氳之外，淡嘗曲戲。
表面上只有她讓我一往而深。
實際上只有我仍在作繭自縛。