隨便寫點

今天突然想隨便寫點什麽，類似於抒發下心裏的焦慮……
本人性別女，年齡三十以上，三十五以下，已經是別人口中的大齡剩女，親戚朋友催過，父母也催過，而且父母也不好當面直接了當催，只是旁敲側擊，其實這點我還是挺感激的，至少他們沒有歇斯底裏，至少是以我的喜歡為前提。
去年冬天的時候，大概是十一月份的時候，隔壁公司的老板介紹一個他的前同事，這位男士條件說不上非常好，但也還過得去，年齡比我大五歲。
大家都是差不多的條件，也就不再雞蛋裏挑骨頭，相處試試，到現在為止已經將近八個月，雙方家長也已經見過，甚至雷打不動每周六來我家吃飯，但是最近以來我卻感到一陣陣的焦慮。
焦慮的起源是每天一早的問安，白天工作時的尬聊，有些話題實在是沒話找話，話題都是對方提出的，但是有些話我都替他感到尷尬，然後星期六或者星期天晚上吃完飯我看手機他都要湊過來一起看，無形中給了我一層壓力，如果微信上我不回復，不理會他的尬聊，就是不禮貌。
其實我很想說，沒有話題就不要尬聊，都是上班時間，你有空閑可以幹點自己的事，我很想說你沒有手機嗎，非要湊過來一起看我的手機。
由於我們倆的之前的喜好不同，所以共同語言比較少，後來他聽我說過廣播劇後也開始一起聽，我喜歡看腐劇，然後他就總是提起他看到的腐劇新聞，這種討好型的培養興趣同樣讓我感到很有壓力。
其實我很想說我雖然喜歡看腐劇，但也不是所有劇都有興趣，只有那些戳到我點的劇我才會去追去看，廣播劇也是一樣如此，談戀愛沒有必要做這種討好型的犧牲，人必須要保有自己的喜好。
這些話說給朋友聽別人會說我生在福中不知福，或者說我是個渣女，吊著別人的感情。其實我知道自己的問題話，和他相處下去也是給自己一個機會，但我一直是個獨立的人，生活獨立，情感獨立，一下子要我適應一個無處不在的人我真的很痛苦。
我喜歡一個人獨處，喜歡私密的空間，我實在不喜歡實時報備我在做什麽，說白了，你不是小孩子，不需要實時和其他小朋友說你在玩什麽，嚴重點感覺我的生活是在被監視，我很不喜歡這種感覺……
我知道在這段感情裏我存在很大的問題， 我甚至有想過要不要找個心理醫生評估下我的心理狀況，是不是我不是異性戀，實際上我喜歡的是女生？
也許我還是無性戀？
半個月前，他在不經意間問我如果在這個時候向我求婚，我會不會答應，那時候我心裏咯噔以下楞住了，一時間我不知道該怎麽回答他。昨天的時候去他家吃晚飯，他爸爸不經意間說了一句那個事情你們再商量商量，他回復說晚點再說，雖然沒有明說，但我的第六感就是指我們結婚的。
吃完飯送我回去的路上又閑聊似的說起的三胎政策，大意是說國企招聘的男女不平等問題，但是我知道其他他想說的是以後我們結婚生孩子的事，畢竟大家年紀都不小了 再過兩年我要打算生孩子就是高齡產婦了。
其實我很想說我並不喜歡小孩子，在和他交往之前我一直和家人朋友開玩笑說生孩子一個都嫌多，但昨天晚上我忍住了，這句話沒有說出口。
其實我很清晰的知道我自己的問題，就是我還沒有那麽愛這個男人，在和他決定交往之前我就說過這個男人條件普通，但是沒有什麽大問題，我媽還笑我說是丟了不可惜，撿到不討厭的心態，一直到現在我依然是這個態度。
一直到現在我們還沒有過度親密的接觸，還停留在牽手，搭肩、摟抱的程度，我感覺的到他有幾次是很想親我的，但是被我躲開了。
我有時候會想，我是不是答應他幾個月之後結婚，我這種焦慮這種壓力就不是再有了，他也不會再實時問安，工作時尬聊了。反正以後總要結婚，和誰都是接，還不如現在這個沒有什麽大問題的。
但是我實在是說服不了自己……最近這種焦慮這種壓力甚至讓我想舍棄每周唯一的一天休息，想著要不幹脆星期天也去上班吧。
啰哩啰嗦雜亂無章的寫了這麽多，實在是心裏的焦慮無處發泄，這些話我沒法說給父母聽，我不知道別人談戀愛是什麽樣的，但至少目前的相處讓我有點痛苦。
我也知道別人看了會說我矯情，說我渣，畢竟找個愛你的男人有多難，現在遇到了還不珍惜，我也想知道我應該怎麽做才能不傷害大家，才是最合適……