社恐五論

本來想找人一起出去玩,結果翻遍了列表也沒有可以約出去的朋友,我抱著欠費的手機,帶著無限宕機的大腦,陷入沈思。
1.
我想在朋友圈發一點東西,卻怕太長了引人註目,怕別人對我感興趣,怕自己的思想被人斷章取義,怕朋友圈變成微博評論區,怕自己出現在別人的生活當中,給別人帶來無盡的困擾。
好像我出現在他人的記憶中,就是一種罪過。
重度社恐的心態是什麽樣的?我也不知道。只是出門下意識不想和人交談,從最初的“不好意思麻煩了”,變成根本無法正常在社會中生存。
確實無法正常生存,因為我沒辦法在餐廳點菜,沒辦法排隊,沒辦法接住任何一個陌生人拋來的話。
耳機,口罩,手機,自己。
這就是我的整個世界。
或許可以把自己微觀化,在一大群人中我一定是最不求上進的那個,這樣看或許會好很多。
但是想到把自己放到了一大群人裏,就很窒息。
2.
發在朋友圈的文字沒人回復,發在私信框裏的文字沒人回復,發在群裏的文字沒人回復。
這是北方小城這一周最後一個好天氣,現在是下午三點,依舊沒人回復。
私信框裏是我自己,群裏是我自己,朋友圈也是我自己。
不被他人回復,成了我賴以生存的氧氣。
因為一個社恐要同時是話癆,這是百分之零點零幾的幾率,問題是,這種幾率就發生在了我的身上。
在熟悉的人面前,我甚至可以對著垃圾桶說話,可以在大街上蹦蹦跳跳也不怕引人註目,因為我身邊有熟悉的人。她有我熟悉的聊天框,我在那裏可以說好多東西,都是自說自話,可能過了十年二十年都不會有人回復我。
有人管我這種心態叫做舔狗心態,確實是這樣。像我,熟悉的人真的很少,只能抓住一個人不停地輸出觀點。
對方生氣了,就放低身段地去討好,對方不同意你的觀點了,就不斷反思自己到底錯在哪裏,對方不理你了,就整夜整夜地睡不著,輾轉反側地想著無數個自己做錯的地方,再陷入深深的自責。
啊,敬愛的舔狗。
啊,真摯的社恐。
3.
有時候總覺得自己喜歡一個人就是做錯了。
近期,我沈迷追星無法自拔,但是很幸運,我身邊沒有任何一個對那位感興趣的友人。
那天我看到他去了重慶,我就激動地把照片發到群裏,然後對著手機就是一頓“啊啊啊啊啊啊啊”,抱著“反正沒人回我”的心態,我敲下了如下的文字:
              Cheyenne叻(我的微信名):啊啊啊啊啊啊啊啊       啊啊啊啊!!!實名羨慕重慶的米子!!!!!!重慶有什麽好大學嗎啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!
然後居然真的有人回了我,但是具體的內容我早就忘了,大致內容不過是“你要保持理智,不要耽誤自己”之類的話,那一瞬間讓我覺得我在和我的老母親交談,因為朋友之間的說教實在很少見,尤其像我這種朋友少的人,這種說教也顯得尤為可貴了。
我決心要跟她掰扯清楚,讓她認識到我不是無腦的追星族,但是我想說點什麽的時候,我得到的是對方的:
             “別說這個了。”
有時候,我真的覺得我社恐是有根源的,我身邊那些感性又較真的友人,使我覺得全世界都會在你張口的一瞬間和你辯論。
4.
現在是三點二十分了。沒有人理我。
我那些掰著指頭過去的時間,全都淹沒在無數條綠色的,永遠未讀的消息海洋裏了。
三點二十一分。依舊沒有人理我。
我真的很喜歡周深《淺淺》的一句歌詞:
“你看,孤獨穿著黑袍安靜站在門口。”
“可惜連她都不願向我擡起手。”
淺語低吟,聲入我心。
5.
那家爆滿的奶茶店永遠都不會留下我的姓名,因為沒有人會陪著我去,幫我點單,陪我說話,消除尷尬。
有了熟人在身邊,我都可以去某雪冰城的門口唱跳“你愛我我愛你”,那是只有熟人在身邊才有的安全感。
引人側目在那時候已經無所謂了,因為我知道,我們會笑著穿過那條街道,風鈴會在街角響起,這次沒有人會在街角等你。
孤獨萬歲,社恐萬歲。
生活萬歲。

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