社恐五論

本來想找人一起出去玩，結果翻遍了列表也沒有可以約出去的朋友，我抱著欠費的手機，帶著無限宕機的大腦，陷入沈思。
1.
我想在朋友圈發一點東西，卻怕太長了引人註目，怕別人對我感興趣，怕自己的思想被人斷章取義，怕朋友圈變成微博評論區，怕自己出現在別人的生活當中，給別人帶來無盡的困擾。
好像我出現在他人的記憶中，就是一種罪過。
重度社恐的心態是什麽樣的？我也不知道。只是出門下意識不想和人交談，從最初的“不好意思麻煩了”，變成根本無法正常在社會中生存。
確實無法正常生存，因為我沒辦法在餐廳點菜，沒辦法排隊，沒辦法接住任何一個陌生人拋來的話。
耳機，口罩，手機，自己。
這就是我的整個世界。
或許可以把自己微觀化，在一大群人中我一定是最不求上進的那個，這樣看或許會好很多。
但是想到把自己放到了一大群人裏，就很窒息。
2.
發在朋友圈的文字沒人回復，發在私信框裏的文字沒人回復，發在群裏的文字沒人回復。
這是北方小城這一周最後一個好天氣，現在是下午三點，依舊沒人回復。
私信框裏是我自己，群裏是我自己，朋友圈也是我自己。
不被他人回復，成了我賴以生存的氧氣。
因為一個社恐要同時是話癆，這是百分之零點零幾的幾率，問題是，這種幾率就發生在了我的身上。
在熟悉的人面前，我甚至可以對著垃圾桶說話，可以在大街上蹦蹦跳跳也不怕引人註目，因為我身邊有熟悉的人。她有我熟悉的聊天框，我在那裏可以說好多東西，都是自說自話，可能過了十年二十年都不會有人回復我。
有人管我這種心態叫做舔狗心態，確實是這樣。像我，熟悉的人真的很少，只能抓住一個人不停地輸出觀點。
對方生氣了，就放低身段地去討好，對方不同意你的觀點了，就不斷反思自己到底錯在哪裏，對方不理你了，就整夜整夜地睡不著，輾轉反側地想著無數個自己做錯的地方，再陷入深深的自責。
啊，敬愛的舔狗。
啊，真摯的社恐。
3.
有時候總覺得自己喜歡一個人就是做錯了。
近期，我沈迷追星無法自拔，但是很幸運，我身邊沒有任何一個對那位感興趣的友人。
那天我看到他去了重慶，我就激動地把照片發到群裏，然後對著手機就是一頓“啊啊啊啊啊啊啊”，抱著“反正沒人回我”的心態，我敲下了如下的文字：
              Cheyenne叻（我的微信名）：啊啊啊啊啊啊啊啊       啊啊啊啊！！！實名羨慕重慶的米子！！！！！！重慶有什麽好大學嗎啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！
然後居然真的有人回了我，但是具體的內容我早就忘了，大致內容不過是“你要保持理智，不要耽誤自己”之類的話，那一瞬間讓我覺得我在和我的老母親交談，因為朋友之間的說教實在很少見，尤其像我這種朋友少的人，這種說教也顯得尤為可貴了。
我決心要跟她掰扯清楚，讓她認識到我不是無腦的追星族，但是我想說點什麽的時候，我得到的是對方的：
             “別說這個了。”
有時候，我真的覺得我社恐是有根源的，我身邊那些感性又較真的友人，使我覺得全世界都會在你張口的一瞬間和你辯論。
4.
現在是三點二十分了。沒有人理我。
我那些掰著指頭過去的時間，全都淹沒在無數條綠色的，永遠未讀的消息海洋裏了。
三點二十一分。依舊沒有人理我。
我真的很喜歡周深《淺淺》的一句歌詞：
“你看，孤獨穿著黑袍安靜站在門口。”
“可惜連她都不願向我擡起手。”
淺語低吟，聲入我心。
5.
那家爆滿的奶茶店永遠都不會留下我的姓名，因為沒有人會陪著我去，幫我點單，陪我說話，消除尷尬。
有了熟人在身邊，我都可以去某雪冰城的門口唱跳“你愛我我愛你”，那是只有熟人在身邊才有的安全感。
引人側目在那時候已經無所謂了，因為我知道，我們會笑著穿過那條街道，風鈴會在街角響起，這次沒有人會在街角等你。
孤獨萬歲，社恐萬歲。
生活萬歲。